Todos los FML

Por Maëlis. - 18/07/2025 14:32

Hoy, después de haber audicionado para actuar en una obra de teatro, me informan que tendré un papel muy importante en la próxima representación. De hecho, podré actuar durante más de una hora en el papel del árbol en Robin Hood. FML

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Por Anónimo - 18/07/2025 14:00

Hoy, por primera vez en mi vida, pido un asiento en el metro. Casi todo el vagón me dice: '¡Eres joven! ¡Quédate de pie!' Sí, tengo 18 años, pero ¿qué hago con mi tarjeta de discapacidad, mi 100% y mis dos patologías incapacitantes? FML

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Por Sniffffff - 18/07/2025 13:00

Hoy, mi madre me contó que había donado a una organización benéfica mis vaqueros Diesel desteñidos que costaban 90 euros porque no podía devolverles el color. FML

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Por rerebelle - 18/07/2025 12:32

Hoy, siendo discapacitada, paso como otros por la caja prioritaria. Una mujer acompañada de una persona en silla de ruedas exigió pasar delante de todos, porque 'ella tenía su tarjeta, a diferencia de los que no están en silla de ruedas'. Para su sorpresa, todos teníamos una. FML

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Por sourisverte - 18/07/2025 11:00

Hoy, olvidé dejar una moneda bajo la almohada de mi hijo que perdió un diente. Esta mañana nuestro gato entró en su habitación con un ratón muerto en la boca. ¿Cómo explicarle a un niño de 6 años llorando que no, nuestro gato no mató al ratoncito? FML

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Por riri - 18/07/2025 10:32

Hoy, mi madre les contó a mis amigos que, cuando era pequeño, me daba mucho miedo el tirolés de El Precio Justo. FML

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Por pourquoipas - 18/07/2025 10:00

Hoy, mientras trabajaba en una cadena de comida rápida, un cliente exigió ver al gerente porque el helado que le acababa de servir estaba 'demasiado frío' y le causó un dolor de muelas. Como compensación, reclama poder comer gratis y sin límite durante un mes. FML

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Por Anonyme - 18/07/2025 09:32

Hoy, en el autobús, una niña de unos 5 años que veo a menudo me preguntó mi nombre. Después de que le respondí, exclamó: "¿Laurène? ¡Como la quiche!" La próxima vez que la vi, me llamó: "Laurène como una quiche." Según sus padres, es más fácil de recordar. FML

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Por la-conne - 18/07/2025 09:00

Hoy, mi jefa me llamó a su oficina para explicarme que debo anotar en mi hoja de asistencia la hora a la que empiezo, no la hora a la que llego. Ella debe de pensar que soy tonta porque me explicó: 'No te van a pagar más.' FML

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Por Anonyme - 18/07/2025 08:32

Hoy, compré un nuevo teléfono ultra caro que es muy bueno para la música. Me apresuré a probarlo, pero lo dejé caer justo al borde de un charco de agua, sostenido a unos centímetros de ahogarse solo por mis audífonos. Me agaché para rescatarlo. FML

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Por Anonyme - 18/07/2025 08:00

Hoy, necesito dinero con urgencia. Llevo un colgante en su caja original, que recibí como regalo de mi ex hace 5 años y que nunca usé, esperando obtener algo de efectivo. La experta me dice que no puede aceptarlo porque probablemente ya es de segunda mano y tiene el cierre modificado y dañado. FML

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Por Anonyme - 18/07/2025 07:32

Hoy, tuve que justificarme debido a las afirmaciones de mi hijo de dos años, quien decía que había tirado conejos a la basura porque había vomitado. De hecho, tuve que explicar que había tirado a la basura mis pantuflas, que llevaban estampados de conejos, cubiertas de vómito de mi hijo durante la última y memorable gastroenteritis. FML

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Por Amipourlavie - 18/07/2025 07:00

Hoy, me di cuenta de que había caído en la friendzone con una chica que me gusta cuando se duchó mientras yo estaba en el baño y ella dijo: 'Entre amigos, no importa que nos veamos desnudos'. FML

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Por Flo.VDM - 18/07/2025 06:32

Hoy, salgo del estacionamiento subterráneo en coche. Hago sonar el claxon porque no avanza lo suficientemente rápido. Cuando es mi turno de pasar, mi boleto cae en la parte inaccesible del freno de mano. Quince minutos para encontrarlo. Bajo los claxons, por supuesto. FML

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Por ZO. - 18/07/2025 06:00

Hoy, trabajo en un restaurante de comida rápida durante la noche y me encargaron limpiar toda la cocina. Acababa de terminar bravamente de lavar todos los pisos a las 3 de la mañana cuando vi a mi jefe vaciar un cubo de grasa discretamente en el suelo con el único propósito de fastidiarme. FML

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Por Anonyme - 18/07/2025 05:32

Hoy, prueba en una heladería. Después de cuatro horas, la dueña, satisfecha, me ofrece un contrato para firmar. Pregunto por el sueldo; no está indicado. Ella lo toma de vuelta, se enfada, me dice que me quejo por nada… y me echa. VDM

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Por ILoveMyJob - 18/07/2025 05:00

Hoy, soy enfermera y, después de hacerle un enema a un paciente, éste me dijo: "Oiga, nos conocemos desde hace dos días y ha logrado molestarme más que mi esposa en treinta años!" FML

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Por Idjy - 18/07/2025 04:32

Hoy, tengo la impresión de escuchar un gato maullando. Busco mientras respondo "¿Miau?" ¿En la taza del baño? Ah no: solo una mosca atrapada por la tapa, con reverberación y, evidentemente, furiosa. ¿Quizás una idea para un grupo de hardcore? FML

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Por evaman10 - 18/07/2025 03:32

Hoy, en la estación, veo a lo lejos a un tipo que corre para alcanzar su tren. Como estoy en su trayectoria, intento apartarme, pero no puedo decidir hacia qué lado. El tipo debió dudar de la misma manera porque no se desvió ni un poco antes de chocarme como si fuera una bolera. FML

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Por Anonyme - 18/07/2025 03:00

Hoy, encontré una caca humana en mi buzón de correo. FML

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Por Anonyme - 18/07/2025 01:32

Hoy, compré una caja de pasteles en la panadería favorita de mi novia y mía. Llego a casa, le muestro la caja, y mi novia, feliz, me salta en los brazos. Entonces, por reflejo, pongo la caja en la cama, y ella, loca de alegría, salta sobre la cama... y aterriza directamente sobre la caja. FML

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Por rerebelle - 18/07/2025 01:00

Hoy, como suele ocurrir, recibí miradas de desaprobación y discursos moralistas. ¿Mi error? Estar sentada en un asiento para personas con movilidad reducida en un autobús lleno. ¿Tengo derecho? Sí, tengo una tarjeta y una discapacidad, pero jamás se les ocurriría preguntar. Viva las discapacidades invisibles de los jóvenes. FML

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Por Anonyme - 18/07/2025 00:32

Hoy, estaba comiendo patatas fritas con mi padre en el sofá cuando, después de terminar una, sentí algo entre mis dientes. Pelos púbicos. Pronto entendí el origen del problema: mi padre se estaba rascando los testículos mientras comía sus patatas fritas. FML

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Por Anonyme - 18/07/2025 00:00

Hoy, mis padres le regalan una nueva pantalla de ordenador a mi hermano, que estudia en París, para animarlo a volver más seguido a casa. Les pregunto si yo puedo tener una también. Su respuesta: 'A él queremos verlo más seguido aquí, pero a ti preferiríamos verte menos'. FML

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Por shameonme - 17/07/2025 23:32

Hoy, estoy en Tailandia y conozco a un monje. La conversación es tan interesante que en el calor del momento, decido sentarme a su lado, sin saber que él no tiene permitido sentarse junto a una chica. Ahora tiene que ayunar durante varios días. FML

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Por Bébé hochet - 17/07/2025 23:00

Hoy, mi hijo de dos años lanzó su sonajero contra el botón para cerrar las puertas automáticamente en el coche. ¡Ingenioso! Sobre todo cuando las llaves están en el contacto y su mamá afuera. FML

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Por Anonyme - 17/07/2025 22:32

Hoy, en el tren, mientras me preparaba para mostrar mi billete a los revisores, siento algo cerca de mis pies. Me agacho para mirar y veo pelo. Un hombre se había escondido debajo de mi asiento. FML

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Por blablabla - 17/07/2025 22:00

Hoy, mi hija de quince años probó sus productos de maquillaje en las paredes blancas de su habitación para 'ver si combinaban con su piel'. FML

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Por Gwen - 17/07/2025 21:32

Hoy, al salir de casa para ir a trabajar, tuve que dar media vuelta porque había olvidado mis llaves del coche. Entonces escuché a mi marido preguntar: '¿Dormiste bien, mi ángel?' a la persona con la que estaba hablando por teléfono. FML

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Por Gaston - 17/07/2025 21:00

Hoy, le aconsejé a mi jefe que no entrara en uno de los baños, ya que alguien lo había dejado en muy mal estado. Entró, y luego salió inmediatamente con mi teléfono móvil, que había olvidado sobre la taza. FML

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Hoy, estoy en una relación a larga distancia con mi novio. Como me compré un camisón, le dije que le enviaría fotos atrevidas antes de que viniera a verme. Su respuesta: 'Envía también una foto del gato, me aburro.' FML

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Hoy, nueva técnica de ligue en el metro: un hombre me tomó la mano amorosamente y me dijo, con los ojos brillantes: 'Ven, dejo mis estudios y nos iremos a criar calamares'. FML

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Hoy, siendo librero desde hace años, un hombre vino a la tienda a pedirme un libro del cual no recordaba ni el autor, ni el título, ni de qué trataba. Sin embargo, recordaba un detalle esencial: la portada es verde. FML

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Hoy, estoy tan bien educado que al levantarme de la mesa en el restaurante, me llevé mi plato. FML

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Hoy, hace dos semanas que acogí a un gato herido y perdido. Después de llevarlo al veterinario, cuidarlo y alimentarlo, su dueño, avisado gracias al microchip, finalmente se dignó a recuperarlo. Me regañó porque lo alimenté con una marca barata. FML

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Hoy, mi novio está enfadado porque está harto de que use la excusa del periodo una vez al mes, ya que 'es bien sabido que las mujeres solo tienen su periodo dos veces al año, ¡así que deja de tomarme por tonto!' Tiene 23 años. FML

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Hoy, cambio de coche. De un 205 GR a un 205 GRD (¡Noten la D!). ¿Ya se lo imaginan? Exactamente: lleno de gasolina en lugar de diésel. Remolque, taller, vaciado del tanque: 250 euros. El mecánico amablemente me regaló la etiqueta de Diésel para la tapa del tanque. FML

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Hoy, un pequeño momento de ternura con mi novio. Caricias, 'te quiero', y de repente, con un gesto muy serio, me preguntó: 'Dime, cuando me masturbo, ¿prefieres que piense en ti o en una actriz porno?' Euh... FML

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