Todos los FML

Por Cécile Diaz - 08/08/2025 19:31

Hoy, es mi cumpleaños. Mis hijos (6 y 11 años) me preguntan qué me gustaría como regalo. Les respondo: 'Un día sin que se peleen.' Respuesta del más pequeño: '¿No, pero en serio?' Respuesta del mayor: 'No, pero mamá, hay que ser realista.' FML

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Por Anonyme - 08/08/2025 18:30

Hoy, al volver de la playa, descalzo, pisé un caca de perro. Todo bien, me mantengo tranquilo y voy a limpiarme los pies en el pasto. Era ortiga. FML

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Por Grindyloo - 08/08/2025 17:30

Hoy, mi tortuga, que tiene un pequeño espacio en mi jardín, murió porque mi sobrino de 5 años quiso hacer "como en Mario" y saltó encima. FML

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Por lili - 08/08/2025 16:30

Hoy, me acerqué al farmacéutico de al lado (bastante guapo), que estaba afuera, y le dije: '¡Trabajas en el sector de la salud y fumas!' Me respondió: 'Tú también tienes un instituto de belleza...'. FML

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Por Fifi - 08/08/2025 15:31

Hoy, durante un paseo en la bahía de Somme, notamos a lo lejos un bebé foca perdido e aislado en las dunas. Un turista con binoculares nos confirma que es efectivamente un bebé foca. Alertados, corremos en busca de un agente de protección, que dice, con indiferencia: 'Sí, es la piedra de la foca'. Una piedra, entonces. FML

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Por Yann - 08/08/2025 14:30

Hoy, después de un accidente sin importancia al volante, junto con algunos amigos, decidimos hacerle una gran broma a mis conocidos pretendiendo que el golpe me había dejado amnésico. Mi mejor amiga me aseguró sin pestañear que estábamos casados y que ella me ayudaría a recordarlo. FML

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Por Anonyme - 08/08/2025 13:30

Hoy, mi madre se jacta con énfasis diciendo que es empresaria, con todo lo que eso conlleva en cuanto a gestión de empleados y responsabilidades. En realidad, es empleada de mi padre, nunca toma decisiones sola y no quiere tener nada que ver con los otros empleados de la empresa. FML

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Por Anonyme - 08/08/2025 10:30

Hoy, el cartero me regañó porque pido demasiadas cosas por Internet. FML

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Por Juju - 08/08/2025 09:31

Hoy, está lloviendo. Después de caminar 20 minutos para llegar a casa empapada, veo una toalla caliente esperándome en el radiador de la entrada. La tomo y escucho a mi madre que me dice: 'Déjala, es para secar al gato cuando regrese.' FML

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Por BRAUD - 08/08/2025 08:30

Hoy, no puedo dormir porque mañana no sé dónde voy a trabajar ni qué voy a hacer. Mis tareas nunca han sido tan confusas e inestables desde que le dije a mi empleador que soy autista y necesito referencias. FML

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Por Laissezmoitranquille!!!! - 08/08/2025 07:30

Hoy, nos mudamos. A una casa más grande y tranquila al otro lado de la ciudad y, sobre todo, finalmente nos libramos de nuestros vecinos demasiado entrometidos. ¿Librados? No estamos tan seguros, porque siguieron el camión de mudanza hasta nuestra nueva casa. FML

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Por ikéate - 08/08/2025 06:30

Hoy, después de semanas de reflexión, pensé que había encontrado un nombre muy elegante y original para mi futura hija. Eso fue antes de que me encontrara con el mueble de Ikea que se llama igual. Todo a rehacer. FML

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Por pif_paf_pouf_ - 08/08/2025 05:30

Hoy, al irme a dormir, me siento con náuseas. Precavida, coloco un balde al lado de mi cama. ¡Buena idea, ¿verdad?! Al menos tan buena como la de mi gato de ir a dormir en el balde durante la noche. Solo me di cuenta después de haber vomitado. FML

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Por Anonyme - 08/08/2025 04:30

Hoy, llego al trabajo con un ojo morado. ¿Pelea, accidente? Nada interesante: al intentar colgar la ropa, sacudí un pantalón para alisarlo, y la bola de detergente que estaba atascada en una de las piernas golpeó violentamente mi ojo. Por mi dignidad, FML

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Por Bisounours - 08/08/2025 03:30

Hoy, estoy hablando por Skype con una amiga. Cuando cojo mi taza para beber té, ella me pregunta: '¿De qué sabor es?' Para hacerle creer que se lo estoy dejando oler, acerco la taza a la webcam e inclino... No hizo falta fingir, porque inundó mi teclado. FML

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Por Anonyme - 08/08/2025 02:30

Hoy, en un conocido sitio de ventas, un comprador me pidió una rebaja de 4 € por un objeto en muy buen estado que ofrecía a 6 €, cuando nuevo se vende a 15 €. Y no estaba contento de que rechazara su oferta de 2 €. Pronto algunos pedirán una compensación por el viaje. ¿Quién dijo que la honestidad todavía existe? FML

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Por Anonyme - 08/08/2025 01:30

Hoy, estaba limpiando las orejas de mi hija de 18 meses. Me asusté porque el hisopo salió rojo, así que fuimos de inmediato a urgencias pediátricas. ¿El color rojo? Era frambuesa que mi hija se había aplastado en la oreja. FML

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Por anonyme - 08/08/2025 00:31

Hoy, todo el mundo en el trabajo me pregunta si me he hecho una cirugía de aumento de pecho, y además, recibo muchos cumplidos. La verdad es que acabo de darme cuenta de que las correas del sujetador se ajustan. FML

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Por AdeLioness - 07/08/2025 23:30

Hoy, tuve un sangrado nasal muy fuerte en el cine, frente a una película de terror. Mi vecina, a quien solo quería pedirle unos pañuelos, se asustó tanto al ver mi cara ensangrentada que gritó, me roció con refresco y se cayó de su asiento. FML

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Por Anonyme - 07/08/2025 22:30

Hoy, un señor me echó una buena bronca porque tenía mi bicicleta aparcada delante de la vitrina de la panadería mientras compraba una barra de pan. Luego, se subió a su coche aparcado en doble fila y se fue. FML

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Por FB. - 07/08/2025 20:30

Hoy, mi hermana ha dado a luz. Eva: un día y ya tiene un perfil de Facebook. FML

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Por Anonyme - 07/08/2025 19:30

Hoy, mi hijastra, con la que estoy en malos términos, sabe que le tengo un pavor tremendo a la vejez. Ha entrenado a mi nieto para que me llame 'bis-abue'... FML

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Por Beauty - 07/08/2025 17:30

Hoy, mi compañero no entiende por qué cada mes estoy en números rojos. Yo soy la que paga la compra, las comidas del colegio, las actividades extraescolares, los regalos de cumpleaños, Navidad, la ropa y zapatos de nuestros dos hijos, y todas las citas médicas de las cuales algunas no están reembolsadas, el veterinario y la comida del perro. FML

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Por Marie - 07/08/2025 16:31

Hoy, el profesor de matemáticas hace una encuesta: '¿Quién querría hacer Ciencias el próximo año?' Levanto la mano, él me mira y dice: 'María, esto es una encuesta seria, baja la mano por favor.' FML

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Por Dindon - 07/08/2025 14:30

Hoy, me enteré de que fui mal diagnosticado y, en realidad, no soy esquizofrénico. Simplemente, me habría gustado saberlo antes de seguir el consejo de mi psiquiatra, quien me instó a separarme de mi novia porque estaba "en negación respecto a la enfermedad", lo que "siempre me impediría avanzar". FML

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Por roudoudou - 07/08/2025 13:30

Hoy, me estoy peleando con mi madre antes de irme a clase. Enojado, me voy a la parada de autobús llena de gente. Allí, mi peor pesadilla se hace realidad y escucho la voz de mi madre detrás de mí: '¡Cariño! ¡Olvidaste tu mochila! Anda, ven, te doy un beso, no me gusta cuando nos enfadamos.' FML

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Por Anonyme - 07/08/2025 12:30

Hoy, hace más de cinco años que trabajo en un zoológico y alimento a los leones todos los días, sin problemas. Hoy, me mordió hasta hacerme sangrar y me destrozó el dedo... un gatito. VDM

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Por faitesdesgosses - 07/08/2025 11:30

Hoy, siendo un joven papá, estoy jugando a la princesa con mi hija de cuatro años. Me propongo ser el príncipe. Su respuesta: 'No, papá, el príncipe es guapo'. Ante mi silencio desanimado, añade: 'Bueno, puedes ser Shrek'. FML

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Por Anonyme - 07/08/2025 10:30

Hoy, mi gato regresó de su salida nocturna con un pequeño bolso lleno de dinero. Mi gato es un ladrón. FML

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Por Anonyme - 07/08/2025 10:00

Hoy, le pregunté a mi novia si quería venir a pasar el fin de semana en mi casa. Me respondió con una foto de un tampón usado. VDM

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FML en Facebook

Mejores

Hoy, estoy escribiendo mensajes de texto en clase, con el celular entre las piernas. En un momento de silencio total, la vibración hizo reír mucho a la clase, pero no tanto como el comentario de la profesora: 'Entonces Julieta, ¿disfrutando un poco?' FML

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Hoy, desde que me hice una vasectomía hace dos días, mi esposa me llama "Bolas de pirata" por las dos pequeñas cicatrices que tengo a los lados. FML

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Mejores

Hoy, recibí un cumplido inusual: mi ginecólogo me dijo que tenía un cuello uterino muy bonito. Todavía no sé si debo agradecérselo. FML

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Hoy, llamo a mi operador para informarles que el nuevo control remoto que me enviaron no funciona. Después de varias manipulaciones y transferencias a diferentes servicios, me di cuenta de que había puesto las pilas al revés. FML

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Hoy, para nuestro aniversario de boda, llevo a mi esposa a una tienda erótica para comprarle lo que quiera. Después de media hora recorriendo la tienda, me dice: '¿No podemos ir mejor al Fnac?' FML

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Hoy, recibí una carta de invitación a una boda. La de mi "mejor" amiga que me quitó a mi novio cuando la acogí en mi casa después de una de sus rupturas. Como extra, me pide que sea una de sus damas de honor. FML

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Hoy el chico que me gusta desde hace un rato, y con quien he tenido sueños muy interesantes, me invitó a su casa. De los nervios de imaginarme lo que podía pasar empecé a reír y sin querer le dije que no... él se fue y no me volvió a invitar. VHP

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Te lo mereces 52

Hoy, después de una noche de copas, llevo a mi conquista a casa. Al llegar al vestíbulo del edificio, me doy cuenta de que el ascensor está averiado. 'No importa, subamos por las escaleras.' — '¿Pero en qué piso vives?' — 'En el décimo.' — 'OK, ¡buena noche!' FML

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