Todos los FML

Hoy, no enjuagué bien mi pelo en la ducha. ¿Cómo me di cuenta? En pleno aguacero en la calle, mi pelo empezó a hacer espuma. FML

Hoy, mi novia me dejó. ¿La razón? Le da asco la forma en que sujeto la aspiradora cuando la uso. FML

Hoy, mientras almuerzo, levanto la vista de mi tazón y me doy cuenta de que mi compañera de piso anda por la casa en tanga. Debe pesar unos 90 kilos. FML

Hoy, me atraganté al beber. Tosí y acabé echando unos 100 ml de agua sobre el ordenador. ¡Uf! El gato pasaba por ahí y fue él quien se llevó la peor parte. Gato error 404. FML

Hoy, para reparar mi coche rojo tras un accidente, me pusieron el capó y las puertas delanteras de color amarillo. Como los demás: llámenme Noddy. FML

Hoy, mi novio vino a decirme que lo sabía todo y que teníamos que hablar. Tomada por sorpresa, le dije que solo había pasado una vez, con mi vecino Mateo. Él hablaba de la sorpresa de su fiesta de cumpleaños, que yo había olvidado por completo. FML

Hoy, en plena noche, un fuerte dolor de barriga, acompañado de ganas de vomitar, me despertó a las 2. Tras 20 minutos retorciéndome de dolor, por fin me libré: me cagué en cantidades astronómicas en tiempo récord y luego me vomité encima, todavía sentada en el trono. RIP mi pijama. FML

Hoy, tuve mi primer match con una chica en Tinder. También recibí su primer mensaje. ¡Genial! Voy a verlo. La chica me escribe: "Hola, me gusta muchísimo tu novio en la foto que tienen en la playa, ¿podrías darme sus datos de contacto porfa?" Ah, pues así es como van las cosas. FML

Hoy, dejé a mi novio después de dos años de relación. No tuve tiempo de avisar a mi familia: él ya les había mandado un mensaje para despedirse. Al leerlo, mi hermano le dice a mi padre: "Oye, ¿quieres una buena noticia? Tu hija dejó a su chico.". FML

Hoy, por primera vez me pinto las uñas de los pies de un rojo burdeos para variar. Acabo de terminar cuando mi chico entra en la habitación y, riéndose, me dice: "Te has puesto salsa barbacoa en tus Knacki Balls." FML

Hoy, comida familiar. Mi novio es repartidor y dice: 'Hago de 100 a 120 perritos al día' refiriéndose a entregas pequeñas. FML

Hoy, no tengo ideas para celebrar Halloween. Mi hermano me aconseja: «Pídele a mamá que te reviente los cientos de granos de acné; tu cara quedará ensangrentada y dará miedo». FML

Hoy, cita en la oficina de empleo. Mi asesor me comunica que no tengo derecho a formación, salvo a través de mi cuenta de formación. Le digo en broma: «En realidad tendría que ser un caso social para que me dieran una formación». A lo que él responde muy serio: «Sí». Genial. FML

Hoy, en un sitio de citas, encuentro a un hombre deportista, comprometido con la relación, leal, fiel, que cocina, bebe con moderación, etc. Resulta que es mi ex: alcohólico, que no hace deporte desde hace 2 años, en pareja en secreto con otra persona, que no cocina, egocéntrico, etc. Pobres mujeres que se lo van a creer. FML

Hoy, después de inscribirme en un máster muy específico por consejo de una empresa y con promesa de contratación, tras 3 años tengo el título en la mano. Acaban de comunicarme que no tengo el título que requieren, porque solo buscan personas con un perfil generalista. FML

Hoy, se acercan los exámenes y estoy atascado en un punto de la materia. Decido pedir ayuda a mi profesor. Él me responde que "se niega a explicar algo tan simple" y que "no me queda más que pedir ayuda al mejor de la promoción". Yo soy el mejor de la promoción. FML

Hoy, antes de tratar la caries de una adolescente, le aseguré que con la inyección no sentiría nada, ni mientras la tratara ni después. Al terminar la intervención, me suplicó que le pusiera una inyección en ambas piernas para poder depilarse sin sufrir. FML

Hoy, tengo un presentimiento: miro el teléfono de mi novio con el que llevo ocho meses. Descubro que me engaña con su ex, que es su vecina, desde hace ocho meses. Llevaba una doble vida. FML

Hoy, me crucé con un conocido del instituto en una de las universidades más prestigiosas. Él como estudiante, yo como barrendero. FML

Hoy, me voy del grupo de senderismo que inicié hace 6 años. Una nueva integrante no puede evitar tocar las manos, los brazos y la cara de los demás. Es muy táctil y molesta a todo el mundo. Yo prefiero la discreción y las medidas de prevención, tengo fobia al contacto físico: evito los besos en la mejilla y los apretones de mano. FML

Hoy, estoy arreglando cosas en casa. Suena el teléfono, mi hija de tres años sale corriendo a contestar y... le explica a mi jefe: 'Mamá, ella está bebiendo en el garaje'. FML

Hoy, le pedí a mi hermano que reemplazara el cartón de zumo de naranja casi vacío en la nevera por uno nuevo. Lo hizo: puso un huevo. FML

Hoy, en la Guayana Francesa, hablando de mi bronceado con mi chico, le pregunté si me había bronceado. Él me respondió: «¿La barriga o el culo?». FML

Hoy, me preparé durante cuatro horas: depilación, cremas, peinado con secador, repaso de mi atuendo, de mi ropa interior y limpieza total del apartamento. Todo eso porque mi ex dijo que pasaría a recoger unos CDs. Se quedó 1 minuto y 30 segundos. FML

Hoy, mi hijo de 16 años tiene su título profesional de cocina desde junio. Estoy tan orgullosa de él. Pero no puede trabajar: tiene 16 años. Me echa en cara la fecha en la que fue concebido. FML

Hoy, me registro en Facebook. Mi hija de doce años, que estaba a mi lado en ese momento, me dice: '¡Ah, mamá, cámbiate el apellido, por favor, no quiero que nadie sepa que eres mi madre'. FML

Hoy, gasté mucho dinero en una cama nueva, colchón, edredón y juego de sábanas para tener lo mejor posible. Lamentablemente, mi hijo de 8 semanas decidió que solo podré disfrutarla desde el sillón de lactancia, desde donde puedo ver a mi marido y al perro disfrutándola. FML

Hoy, un perro callejero me persiguió por la calle. Me tiré debajo de un portón de garaje automático que se estaba cerrando. Me quedé allí tres horas esperando a que alguien me sacara. FML

Hoy, me cruzo con un niño pequeño en la calle que tiene la mano en alto. Por diversión, decido chocar los cinco con él. Resulta que solo esperaba a que su mamá le limpiara la mano, que estaba llena de mocos. FML

Hoy, ley de Murphy en el metro: tengo prisa, las puertas no se abren cuando valido la tarjeta, empujo pero no consigo pasar. Imposible validar mi abono por segunda vez. Le aviso a un señor que está reparando un torniquete, que me hace pasar justo por en medio de su zona de trabajo, y me raspo la rodilla. FML