Todos los FML

Por Amika - 23/07/2025 08:00

Hoy, y desde siempre, tengo las orejas muy despegadas. Decido ir al cine. Estoy sentada desde hace unos minutos cuando el espectador que se encuentra detrás de mí me toca el hombro y pregunta: "Perdona, ¿puedo apoyar mis pies en tus orejas?" FML

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Por Anonyme - 23/07/2025 07:32

Hoy, la madre de mi hijo, de quien estoy separado, me anunció que no lo llevará de vacaciones este verano porque tiene otras cosas que hacer. Para él, FML

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Por Anonyme - 23/07/2025 07:00

Hoy, mi marido llegó a casa orgulloso de haber conseguido negociar algo que yo no logré intercambiar con un vendedor terco que no quería saber nada. Luego, vi en el extracto bancario que simplemente había comprado el mismo artículo, nuevo. Credibilidad cero, virilidad cero. FML

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Por Malo - 23/07/2025 06:32

Hoy, una chica guapa está esperando delante de su edificio con sus bolsas de compras. Me aborda y me coquetea abiertamente antes de pedirme ayuda para subir sus bolsas al tercer piso. Halagado, acepto. Me da las gracias prometiéndome que me va a llamar... No me pidió mi número. FML

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Por Anonyme - 23/07/2025 06:00

Hoy, una pieza crucial de mi bicicleta se soltó. ¿Intento calculado de fuga por parte de mi bici? Tal vez, porque avanzó más de 50 metros sin mí antes de esconderse en los arbustos. Sacrificó la tuerca que sostenía mi asiento en el intento, dejándome caer pesadamente detrás de él sin tener que detenerse. FML

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Por chalumeur - 23/07/2025 05:32

Hoy, tuve una gran pelea con mi vecina, que irrumpió en mi casa esta mañana llamando a mi Gaspar 'un gran sinvergüenza sin escrúpulos que saltó sobre su pequeña Holy'. Fue el cartero quien vino a separarnos y a resolver el conflicto. Nos veremos en un mes para ver si los gatitos se parecen a Gaspar o no. FML

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Por Anonyme - 23/07/2025 05:00

Hoy, dejé caer accidentalmente un llavero del que mi novio tiene la otra mitad. Él está molesto conmigo porque, según él, es una señal de que ya no lo amo. Nunca ha colgado el suyo. FML

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Por belle la vie en communauté - 23/07/2025 04:32

Hoy, mi apartamento está tan mal aislado que al ir al baño, pude orinar sincronizadamente con mi vecino de arriba. FML

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Por Julie Roque - 23/07/2025 04:00

Hoy, un miembro de mi familia política se casa, y todos están invitados... excepto nosotros, a pesar de que no hemos hecho nada. Todo el mundo lo sabía, lo descubrimos por casualidad al pedir un favor para ese día. Nos habríamos enterado en directo por Instagram. Qué buen detalle del primo que no invita a la familia cercana. FML

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Por Yannick - 23/07/2025 03:00

Hoy, sorprendí a mi hijo de 5 años cortándose el pelo él solo. El resultado es desastroso. Cuando le regañé por lo que acababa de hacer, me respondió: 'Pues tú, papá, no estás mejor, te hiciste un hueco enorme en el medio de la cabeza.' Hablaba de mi calvicie. FML

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Por Dansquelmondeonvit - 23/07/2025 02:32

Hoy, mientras comía con mis padres en nuestra terraza, una mujer entró en nuestro jardín, se sentó detrás de los arbustos y se bajó los pantalones para defecar, como si nada. FML

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Por Anonyme - 23/07/2025 02:00

Hoy, después de la piscina, saqué un spray del bolso sin mirar. Me pongo una buena cantidad, pero el olor no es habitual. Ah claro, es el olor del protector solar en spray. VDM

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Por Anonyme - 23/07/2025 01:32

Hoy, tengo un moretón en el pene porque ayer me mordió un ciervo. Un verdadero ciervo. El animal. FML

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Por Laëtitia - 23/07/2025 01:00

Hoy, me despierta un ruido en mi casa, cuyo propietario es un vecino que tiene una copia de las llaves para emergencias. Aparentemente, el hecho de que dejé mi llave en la cerradura de la puerta principal le impidió entrar a mi casa, ya que lo sorprendí intentando abrir la puerta trasera. FML

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Por Lapoisse - 23/07/2025 00:32

Hoy, fui a recoger mi nueva tarjeta de identidad para poder irme de vacaciones a Berlín la próxima semana. La tarjeta llegó: es mi nombre, mi información de contacto, mi firma... Ah, hay un problema: no es mi foto. FML

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Por Idjy - 23/07/2025 00:00

Hoy, en un festival con un grupo de metal que dice en inglés en la segunda canción: "¡Se acabó!", y el público responde: "¡Síiiii!" El cantante pregunta si el público entendió: "¡Síiiii!" Luego se ríe: "OK...". FML

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Por Anonyme - 22/07/2025 23:32

Hoy, escucho distraídamente la enésima verborrea quejumbrosa y maliciosa de una colega sobre no sé qué. En el momento de soltar mi habitual 'Oh, vaya' compasivo, lo cambié por un 'Pero cállate' más natural, pero dicho en el mismo tono. FML

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Por Milouchka - 22/07/2025 23:00

Hoy, como siempre, soy demasiado curiosa. Para Navidad, mi novio decidió envolver mi regalo dos veces. Capa 1: papel de regalo. Capa 2: papel higiénico porque 'al menos, si lo encuentras y lo abres, te llevará tres horas volver a dejar el papel higiénico como estaba'. FML

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Por MarionRenault17 - 22/07/2025 22:32

Hoy, mi hermano me da un pañuelo usado y me pide que lo tire a la basura. Asqueada, exclamo: "¡Oh no! ¡Me lo he puesto en los dedos! ¡Espero no enfermarme por tu culpa!" Con una sonrisa, me responde: "Si te tranquiliza, no salió de mi nariz." FML

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Por Cordon incoupable - 22/07/2025 22:00

Hoy, a mis 28 años, alquilo una vivienda para finalmente poner un poco de distancia entre mis padres ultra-posesivos y yo. Al visitar mi nuevo barrio, se enamoraron de una casa en venta situada en una calle al lado de la mía y decidieron comprarla. FML

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Por Anonyme - 22/07/2025 21:32

Hoy, trabajando en el extranjero a veces 10 horas al día sin pausa y teniendo una vejiga pequeña, acabo de ser despedido porque no presenté un certificado médico que explique por qué voy tanto al baño. FML

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Por mere-nature - 22/07/2025 21:00

Hoy, estoy participando en una carrera de orientación con el instituto. En mi recorrido, tengo que atravesar un foso que resulta ser inclinado y embarrado. Comienzo a resbalar y, por reflejo, me agarro con todas mis fuerzas a la primera cosa que se me presenta. Ortigas. FML

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Por pigeooon - 22/07/2025 20:32

Hoy, trabajando de temporada en un gran supermercado, una señora me hace un escándalo porque su tarjeta bancaria no pasa. Pide hablar con mi jefe y empieza a insultarme, ante el enfado de los otros clientes. Tras verificar, resulta que su tarjeta había expirado en septiembre de 2014. FML

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Por stella - 22/07/2025 20:00

Hoy, asisto a una boda y me atrae el fotógrafo. Creo que yo también le atraigo, viendo cómo me dispara con su cámara. Le pregunto: '¿Salieron bien?' Él responde: 'Ah, no, solo estaba haciendo pruebas de luz, necesitaba un modelo aburrido.' FML

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Por Anonyme - 22/07/2025 19:32

Hoy, almuerzo en casa de mis suegros. El padre de mi novio estaba al teléfono, y escuchamos toda su conversación. Incluso el: 'Sí, sí, se trajo a su otra mitad grandota.' FML

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Por Grobi & Co - 22/07/2025 19:00

Hoy, soy instructor de autoescuela. Al llegar a una rotonda, le pido a mi alumno que siga recto. Realmente siguió recto. FML

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Por Anonyme - 22/07/2025 18:32

Hoy, estaba en la ducha cuando de repente alguien toca la puerta. Agarro una toalla, me cubro bien el pecho y abro la puerta. Era mi vecino y me dice 'Eh, tu toalla termina en tu cintura...'. FML

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Por Inconnu - 22/07/2025 17:32

Hoy, en el autobús, una niña le pregunta a su madre si puede cambiar de asiento. Su madre le pregunta por qué, y ella responde, señalándome con el dedo: "¡Se parece al que mató a papá!" Todo el mundo me miró fijamente durante los veinte minutos restantes del trayecto. FML

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Por ausecours - 22/07/2025 17:00

Hoy, primera reunión con mis suegros. Descubro que la suegra tiene una ENORME colección de figuritas de delfines repartidas por toda la casa, y el suegro también lleva una camiseta de delfín. Para mi futura vida en Marineland, VDM.

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Por loser - 22/07/2025 16:32

Hoy, mientras escucho como de costumbre el programa matutino de mi radio favorita, recibo una llamada de un número desconocido. Descuelgo y grito tan fuerte como puedo el nombre de la estación de radio, creyendo que había sido seleccionado para ganar 1000 €. Era mi jefe. FML

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Hoy, recibí una llamada por la mañana para una entrevista de trabajo. Me levanté para anotar la fecha y mi mano resbaló sobre la barra espaciadora, reiniciando mi película porno. De allí salió un: '¡Oh sí, dale más fuerte, no soy tu madre!' FML

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Hoy, apenas me acuesto, escucho un mosquito volando cerca de mí. Sin pensarlo dos veces, me levanto para untarme el cuerpo con aceites esenciales repelentes. Incluso me doy golpecitos en las mejillas para proteger mi rostro. Al levantarme, me doy cuenta de que me han picado los párpados... FML

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Hoy mi novio perdió su celular en el cine, sin clave. Un rato después de haber recibido las fotos que le envié desnuda. VHP

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Hoy, al final de mi turno, voy a cambiarme. Salgo del vestuario, sola en el pasillo que conduce al ascensor. Siento que mi braga me molesta; levanto mi falda y la acomodo. Dos segundos después escucho: "¿Todo bien?". FML

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Hoy, durante un momento tierno y amoroso con mi amor, él, mirando profundamente en mis ojos, me elogió por el color de mis ojos: "Tus ojos son como el mar Caribe... o bien el ano de un Pitufo." FML

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Hoy, día D: dejo el nido familiar. Mi madre, llorando, me ha encerrado en mi habitación y amenaza con matar a mi padre si me abre la puerta. FML

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Hoy, durante un viaje por carretera en Australia con mi padre, mientras nos quejábamos de no ver canguros en la naturaleza, de repente vimos uno muy de cerca. El coche de alquiler también. FML

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Hoy, fui a poner gasolina en mi coche. A 500 metros de la gasolinera, veo en mi retrovisor a un grupo de motociclistas. Entonces, me retiro a la derecha para dejarlos pasar. Me adelantan antes de que me dé cuenta de que todos van a llenar el tanque. 35 motociclistas y 2 surtidores de gasolina. FML

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