Todos los FML

Por Anonyme - 06/08/2025 05:33

Hoy, dejé a mi novio, le dije a mis padres que soy lesbiana, confesé a mi mejor amiga que me acosté con su esposo, e intenté seducir a mi jefe. Hoy, me hackearon mi cuenta de Facebook. FML

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Por bialis - 06/08/2025 05:00

Hoy, fui a Sevilla a visitar un apartamento que quería alquilar para mis estudios. Nada fuera de lo común… excepto por el hecho de que el apartamento ya había sido asignado antes de mi llegada. El propietario había decidido que debía visitarlo de todos modos. FML

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Por Jeanne - 06/08/2025 04:32

Hoy, mi novio, que estudia ingeniería civil, hizo un esfuerzo por ser cariñoso. Me envió un mensaje cursi: '♥^lim x->0 sup (e^(1/x))'. Todavía no lo entiendo. FML

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Por Anonyme - 06/08/2025 04:01

Hoy, después de un largo día, me quedé dormido contra la ventana del coche de mi padre. Para despertarme, no se le ocurrió nada mejor que pasar a toda velocidad por un bache. Resultado: tengo un enorme chichón en la frente y él se rió un montón. FML

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Por pompote4 - 06/08/2025 03:32

Hoy, lavado de coche en el patio. Mientras froto las puertas del coche, el perro nos observa tranquilamente desde el interior y mi querido me dice: "Imagina que el perro pulsa el botón de cierre centralizado, sería tonto, las llaves están dentro, ¡jajaja!" Jajaja sí. FML

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Por ziapa - 06/08/2025 03:01

Hoy, quise sorprender a mi pareja con una cena romántica a la luz de las velas. Todo estaba perfecto, hasta que mi gato saltó sobre la mesa, tumbó una vela y prendió fuego al mantel. La noche romántica terminó con los bomberos. FML

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Por Laetitia - 06/08/2025 02:33

Hoy, en el último día de sus vacaciones conmigo antes de ir a casa de su padre, llevo a mi hijo a Aqualandia para darle gusto a pesar de que lo odio. Me golpeé muy fuerte contra un tobogán. El final del día lo pasamos en el hospital: clavícula rota. FML

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Por Anonyme - 06/08/2025 02:01

Hoy, al revisar mis cuentas de redes sociales, profesional y personal, descubrí que tengo más amigos en la primera que en la segunda. Parece que a mi vida personal le faltan seriamente evaluaciones, objetivos y planes de acción. FML

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Por Anonyme - 06/08/2025 01:33

Hoy, tuve una gran pelea con mi pareja. Él considera que tener pereza es una razón válida para no encargarse de las tareas del hogar y de nuestro bebé. VDM

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Por Anonyme - 06/08/2025 00:33

Hoy, con mucho orgullo, le anuncio al médico laboral que he dejado de fumar. Me mira de arriba abajo y me responde: '¡Pues se nota!' FML

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Por Anonyme - 06/08/2025 00:01

Hoy, acompaño y entreno a un equipo de fútbol de jóvenes adolescentes. Todas siguen más o menos mis instrucciones y consejos. Excepto una, que me dice que no sé nada y que soy un pésimo entrenador. Mi hija, 14 años. FML

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Por Lloyd - 05/08/2025 23:33

Hoy, mi novia me pidió tranquilamente que la ayudara a elegir entre quedarse conmigo o irse con un hombre al que lleva viendo varias semanas y al que le encuentra todas las cualidades. También me preguntó si no era posible tener a los dos. FML

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Por marinettte - 05/08/2025 23:00

Hoy, acabo de darme cuenta de que mi hijo de 3 años, que aún no habla muy claro, no me llama '¡Eh marmota!' sino '¡Eh la gorda!'. FML

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Por merefroide - 05/08/2025 22:32

Hoy, día de playa. Escuché a la misma mujer decirle al mismo niño: '¡No, no te vas a bañar!' y '¡No juegues con la arena!' Este niño no debe entender por qué lo llevan al mar. FML

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Por Craberry - 05/08/2025 22:00

Hoy, mi esposa, embarazada de 6 meses, me pide que le traiga un yogur de higo. Le informo que ya no queda, y ella me pregunta, con lágrimas en los ojos: "¿Pero con qué voy a poder acompañar mi pasta entonces?". FML

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Por Fougasse - 05/08/2025 20:32

Hoy, soy panadera y una carrera ciclista pasaba por mi pueblo. Los frenos de uno de los participantes fallaron y atravesó la vitrina de mi tienda con su bicicleta. Se levantó en medio de los pasteles y se marchó pedaleando a toda velocidad, sin decir nada. FML

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Por Username - 05/08/2025 19:32

Hoy, mi esposa intentó explicarle a nuestro hijo de cinco años cómo diferenciar un dromedario de un camello: 'Dromedario... D de Dos, ¡así que una joroba!' El pobre niño nunca será normal. FML

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Por jroff - 05/08/2025 19:00

Hoy, le regalé un marco a mi madre para que pusiera una foto mía adentro. Poco después, me sorprendí al ver que había puesto una foto del gato. FML

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Por prends_un_curly - 05/08/2025 18:33

Hoy, en el instituto, una chica bastante popular me preguntó si iba a la fiesta de una chica de mi clase que no tiene muchos amigos. Le respondí que no, no estaba invitada. Ella exclamó: "Qué raro, pensé que todas las marginadas eran amigas entre ustedes". FML

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Por Anonyme - 05/08/2025 18:00

Hoy, salida de la ciudad con mi clase de jardín de infancia. Mientras alineamos a los niños contra la pared para darles la merienda, un grupo de jóvenes vino a preguntarnos a qué hora serían fusilados. FML

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Por jack-jack - 05/08/2025 17:33

Hoy, tenía un dolor de cabeza terrible. Decidí tomar un comprimido de paracetamol. Resultó que la caja que tomé realmente escondía los estimulantes sexuales de mi padre. Fue duro, esta tarde. FML

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Por pasdbol - 05/08/2025 16:01

Hoy, después de un año de desempleo y de tantas observaciones y burlas sobre la incompetencia de los servicios de ayuda para el empleo y de sus consejeros, la ironía del destino hizo que fuera contratada en una de sus agencias. FML

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Por junior971 - 05/08/2025 15:33

Hoy, me tiro un pedo en el autobús y, para disimular el ruido, empiezo a hacer sonidos con la boca. Mi vecino de asiento me dice: '¿Y qué haces para el olor?'. FML

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Por Anonyme - 05/08/2025 15:01

Hoy, como se supone que estoy a dieta, preferí decirle a mi esposa que la mancha marrón en la sábana se debía a un gas intestinal y no a uno de los bombones de chocolate que encontré derretido después de haberme comido el paquete durante la noche. FML

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Por Anonyme - 05/08/2025 14:32

Hoy, teníamos planeado un hermoso día en la playa con los niños. Pasamos más tiempo parados en el coche bajo el sol debido a un accidente que en la arena. FML

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Por grossbe - 05/08/2025 14:00

Hoy, mi novio, con quien llevo casi diez años, me dijo que yo no era la que más le convenía, sino la que menos le molestaba. FML

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Por jeuneinstit - 05/08/2025 13:33

Hoy, una de mis alumnas de segundo de primaria, que acaba de salir del jardín de infancia, todavía no se ha acostumbrado a tratarme de usted. Cuando la corregí una vez más, me contestó: "¿Pero por qué tengo que decir usted? ¡Que yo sepa, no eres varios!" FML

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Por Mercipapamaman - 05/08/2025 13:00

Hoy, les propuse a mis padres cuidar su casa durante sus vacaciones en lugar de ponerla en un famoso sitio de alquiler. 'De acuerdo, pero pagarás, como todo el mundo.' FML

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Por Basile - 05/08/2025 12:32

Hoy, soy dueño de una pequeña empresa con problemas de tesorería. Debido a retrasos en los pagos, un empleado negoció una salida acordada por varios miles de euros. Más tarde supe que había firmado con la competencia y planeaba renunciar acortando el preaviso. 8000 euros perdidos. FML

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Por nell78 - 05/08/2025 12:01

Hoy, mi esposo regresa de un viaje a China y me anuncia que tiene 'algo para mí'. ¿Un anillo? ¿Un collar? ¿Perfume? No. Pinzas para la ropa de 'super calidad'. FML

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Hoy, en ropa interior, me acerqué a mi querido mostrándole explícitamente que tenía ganas de estar con él. Como respuesta, me dijo: 'Cuando estás así, me siento obligado a hacer el amor contigo y eso me bloquea.' Conclusión: para acostarme con él, no debo tener ganas de hacerlo. FML

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Hoy, siendo profesora de jardín de infantes, una de mis alumnas me preguntó muy seriamente: "Pero, en realidad, ¿cuándo trabajas, maestra?" FML

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Mejores

Hoy, en los aseos de un restaurante, me doy cuenta de que el agua del grifo está cortada después de haber vertido abundantemente jabón líquido en mis manos. Ahora sabré que para enjuagarme adecuadamente las manos se necesitan cuatro descargas de agua. FML

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Hoy, noche de fiesta con mis amigas en la discoteca. Me pongo mi conjunto más sexy. Antes de salir, le pregunto a mi hermano qué piensa: "Sí, se ve increíble, nunca pensé decirle esto a mi hermana, pero la verdad, hasta a mí me estás poniendo nervioso." FML

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Hoy, después de buscar trabajo durante cuatro meses, finalmente tengo esperanza: mi primer mensaje de un reclutador en mi contestador automático. Tengo que devolver la llamada al: '01 72 70 97. Repito: 01 72 70 97...' Sí, faltan dos cifras. FML

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Hoy, debido al T9 que uso para escribir mis SMS, le envié a mi novia 'Eres realmente Stalin' en lugar de 'Eres realmente sublime'. No le gustó para nada. FML

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Hoy, soy esteticista, peluquero, barbero, deportista profesional, empleado en lencería, agente de comunicación, mediador, agente de mantenimiento y reparación, y todo eso para ganar el salario mínimo. Efectivamente, soy auxiliar de enfermería. FML

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Hoy le dije a mi novio que lo amaba y él me respondió que no podía decirme lo mismo porque era una palabra muy fuerte, pero que me quiere de forma "inmensa e incondicional". VHP

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