Todos los FML

Por Maya - 28/07/2025 08:32

Hoy, siendo profesora de jardín de infantes, una de mis alumnas me preguntó muy seriamente: "Pero, en realidad, ¿cuándo trabajas, maestra?" FML

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Por Anonyme - 28/07/2025 08:00

Hoy, le mando un mensaje de texto a una amiga cercana. Le digo que mi abuelo enfermo quiere morir y se niega a comer. Ella me responde totalmente fuera de contexto, contándome lo que hará este fin de semana. FML

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Por mybabyblues - 28/07/2025 07:32

Hoy, al ver las miradas atónitas de la gente en el autobús, descubrí que cuando una mujer dice mientras mira un cochecito que tiene muchas ganas de tener un bebé, es tierno. Cuando lo dice un hombre, da miedo. FML

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Por misterSeven - 28/07/2025 06:32

Hoy, salgo a correr a pesar de una alerta meteorológica por mal tiempo, pensando que no será una lluvia intensa la que me detenga. Quince minutos después, regreso prematuramente, luchando contra ráfagas de viento, zigzagueando entre ramas rotas, con granizos golpeando mi cara y empapado como sopa. FML

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Por Vacances toilettes - 28/07/2025 05:32

Hoy, al regresar de un fin de semana largo, nos dimos cuenta por las marcas de frenos en nuestro inodoro de que nuestro vecino, que tiene una copia de las llaves, vino a hacer sus necesidades en nuestra ausencia. FML

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Por Anonyme - 28/07/2025 05:00

Hoy, después de haber puesto todas mis compras como si fuera un Tetris en mi mochila para volver corriendo, los agentes de seguridad, frente a quienes estaba pagando, me hicieron vaciar totalmente mi mochila para verificar que no había robado nada. Adivinen quién corrió con un puerro y un pan de molde en las manos… FML

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Por Steph29 - 28/07/2025 04:32

Hoy, tuve un accidente de coche camino al trabajo. Resultado: todo el lado derecho está abollado, y seguramente terminará como chatarra. Además, tengo una otitis en el oído izquierdo y adivinen quién fue picado por una avispa en el oído izquierdo. FML

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Por Virae - 28/07/2025 04:00

Hoy, mi hermano va a reparar la luz del baño. Para mostrarle que ya lo he hecho, la enciendo. Respuesta: "¡Pero apágala, joder, no puedo quitar la bombilla!" FML

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Por Anonyme - 28/07/2025 03:32

Hoy, me desperté al amanecer por voces y ruidos de latas que venían del vestíbulo del edificio. Decidí verificar quién había tenido la audacia de faltar tanto a la civilidad y beber refresco a esa hora. Eran tres personas sin hogar con cervezas; uno dejó un charco de excrementos en mi jardín. FML

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Por Sam84 - 28/07/2025 03:00

Hoy, al salir de la piscina, me estoy vistiendo en las cabinas designadas para ello. Empujo para abrir la puerta, pero no se abre. Pensando que alguien la está bloqueando, empiezo a gritar… hasta que entiendo que solo tenía que tirar. FML

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Por Anonyme - 28/07/2025 02:32

Hoy, me he inscrito en un curso de recuperación de puntos del carnet de conducir. La inscripción cuesta 250 €, es decir, un ojo de la cara. Uno de los inscritos está allí por su propia voluntad, aunque tiene sus doce puntos, por su "cultura general". FML

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Por Ablia - 28/07/2025 02:00

Hoy, muy orgullosa de mis esfuerzos deportivos y de la pérdida de peso resultante, sintiéndome más a gusto en mi cuerpo con estos kilos de menos, me pongo alegremente mi bikini. La primera reacción de mi madre al verme: 'Mete la barriga.' FML

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Por T’avais Promis - 28/07/2025 01:32

Hoy, mi hermana, quien normalmente tiene un estilo muy peculiar, me había prometido hacer un esfuerzo para mi boda. Llegó con un vestido rosa con estampado de langostas con gafas. FML

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Por Hippo - 28/07/2025 01:00

Hoy, estaba en mi jardín con mi perro cuando mi vecino me preguntó cuántos años tiene mi perro. Le respondo y le pregunto por qué me hace esa pregunta. Me dice: '¡Solo quería tener una idea de cuánto tiempo más tendré que escucharle ladrar!' FML

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Por Anonyme - 28/07/2025 00:32

Hoy, mi novia y yo celebramos nuestros cinco años juntos, cuando ella me anuncia que me deja después de haber hablado con ChatGPT, que le dijo que le fui infiel. Iba a pedirle matrimonio. VDM

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Por Anonyme - 27/07/2025 23:32

Hoy, mi colega eructa ruidosamente varias veces. Le digo que en Francia no sería aceptable hacer eso. Me responde que no estamos en Francia. Soy un expatriado, quería aventura y cambio de aires. Al menos tengo el cambio de aires. FML

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Por Profensurpoids - 27/07/2025 23:00

Hoy, enseño rápidamente la noción de gravedad a mis alumnos de segundo de primaria. 'Cuando salto, ¿por qué, en lugar de volar por los aires, caigo al suelo?' Respuesta inmediata de uno de mis alumnos: 'Porque estás gorda.'. FML

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Por tdum36 - 27/07/2025 22:00

Hoy, nuevamente tuve muchísimos problemas para comunicar mi dirección de correo electrónico oralmente. Esta está compuesta por mi nombre y apellido separados por el famoso 'guion medio' (tecla 6 del teclado). Me llamo Thierry Dumilieu. Les dejo que se lo imaginen. FML

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Por lavraiepisseuse - 27/07/2025 21:32

Hoy, traté bastante en vano de enseñarle a mi hijo a atarse correctamente los cordones de los zapatos deportivos. Pronto cumplirá 16 años. FML

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Por Pénélope - 27/07/2025 21:00

Hoy, finalmente le dije a mi novio que lo amaba. Hizo dos cosas: levantó el pulgar y puso una mirada aburrida. FML

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Por check14 - 27/07/2025 20:32

Hoy, llamo a mi novio, locamente enamorado de mí, para poner fin a nuestra relación. Al final de la conversación, justo antes de colgar, digo por reflejo: 'Besos. Te quiero.'. FML

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Por beark - 27/07/2025 20:00

Hoy, sorprendí a mi novio mojando nuestra esponja en el acuario antes de limpiar la mesa con ella. FML

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Por ana - 27/07/2025 19:33

Hoy, mi hermano me encerró en el cuarto de baño. ¿Girando la llave? No, más sutil que eso: colocó mi iPod Touch en equilibrio sobre la manija exterior. FML

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Por Mathilde Guegan - 27/07/2025 19:00

Hoy, me robaron el retrovisor y fui al desguace a por uno nuevo. En un momento dado, al darme la vuelta, me di cuenta de que el empleado estaba triturando mi coche porque lo confundió con un montón de chatarra. Tuve que comprarles un coche para poder volver a casa. FML

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Por Gisèle - 27/07/2025 18:32

Hoy, el chico con el que salgo desde hace cinco meses me confesó que si tuviera pechos más grandes, habría sido mi novio oficial. FML

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Por Mr.Q - 27/07/2025 18:00

Hoy, mi vecino, cuyo Wi-Fi he estado usando clandestinamente desde hace algún tiempo, ha rebautizado su red como "Lárgate, pobre idiota". FML

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Por Amélie Pétillon - 27/07/2025 17:32

Hoy, mi novio me dejó por la distancia... vive a 3 kilómetros de mi casa. FML

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Por zoul-zig - 27/07/2025 17:01

Hoy, estoy en casa de mis padres con mi novia y su familia... Me levanto, directo al café. Me encuentro con mi padre agachado atándose el zapato. Me rindo a la tentación y ¡ZAS! ¡Un buen golpe en el trasero a modo de saludo! Era mi suegro con un pantalón corto de mi padre... FML

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Por Mr.Q - 27/07/2025 16:00

Hoy, mi vecino, cuyo Wi-Fi llevo tiempo robando, renombró su red como 'Lárgate, pobre idiota'. FML

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Por lila34 - 27/07/2025 15:32

Hoy, mi hija de 5 años recibió sus primeros billetes de 10€ por su cumpleaños. Con miedo a perderlos, escribió su nombre con un rotulador negro en cada uno de ellos. FML

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Hoy, me informa un estudiante que quiere inscribirse en el permiso de conducir. Le hablo de los documentos que debe proporcionar, y me pregunta a qué se refiere la VM en la parte de discapacidad y retirada de permiso. Yo le digo: 'No te preocupes, ¡no te afecta!' Él responde: 'Bueno, en realidad sí…' FML

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Hoy, apenas me acuesto, escucho un mosquito volando cerca de mí. Sin pensarlo dos veces, me levanto para untarme el cuerpo con aceites esenciales repelentes. Incluso me doy golpecitos en las mejillas para proteger mi rostro. Al levantarme, me doy cuenta de que me han picado los párpados... FML

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Mejores

Hoy, en el autobús, una mujer encontró un método infalible para que sus hijos no molestaran ni perturbasen a los otros pasajeros. Les gritaba cada 30 segundos tan pronto como se atrevían a esbozar el más mínimo movimiento. FML

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Hoy, acabo de batir el récord mundial de la cita más corta. Primer encuentro en un bar. Ella se sienta. Me siento. Ella me mira. Yo la miro. Ella se levanta y dice: 'No, esto no va a funcionar. No perdamos nuestro tiempo ni nuestro dinero, ni siquiera para un refresco de 3 €.' Quince segundos. FML

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Hoy, decidí afeitarme los testículos. Una vez hecho esto, decidí pasar la aspiradora, y aproveché para aspirar los pocos pelos que me quedaban en el cuerpo. Muy mala idea. FML

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Hoy me mandó un mensaje el chico que me gusta. Decía que estaba molesto porque su madre no le había comprado las zapatillas que él quería... Tiene 29 años. VHP

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Hoy, en mi edificio con paredes ultrafinas, el vecino que pasaba la mitad de la noche hablando por teléfono con su novia finalmente decidió que ella se mudara con él. Ahora, tengo que soportar los silbidos de su novia cada vez que él empieza a roncar. FML

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Hoy, como cada día, me alisé el cabello con la plancha antes de ir a trabajar. Diez minutos después, el teléfono sonó y, en la confusión propia de los despertares al amanecer, mi mano confundió la plancha caliente con el teléfono. Hoy me llamarán Scarface. FML

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