Todos los FML

Por Moony - 26/07/2025 08:32

Hoy, me enteré de que mi hermana se va a casar. Con mi ex. Ex que prefirió dejarme porque yo esperaba demasiado de él y no estaba listo para comprometerse a largo plazo. FML

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Por Rendezmoimabinouz - 26/07/2025 07:32

Hoy, los médicos descubrieron que mi hombre era intolerante al gluten. Todo iba bien hasta que la cerveza fue mencionada en la lista de alimentos prohibidos. Nunca lo había visto llorar. FML

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Por Anonyme - 26/07/2025 07:00

Hoy, en plena comida familiar, me enteré de que tenía una ETS. Por mi madre. Recuerden cambiar su número de teléfono en el laboratorio cuando sean mayores de edad. Viva los resultados por internet. FML

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Por Ambre26 - 26/07/2025 06:32

Hoy, en el tren de cercanías, escaldé al chico guapo que estaba sentado frente a mí y al que llevaba mirando durante quince minutos: tomé un sorbo de té de mi termo, pero como estaba demasiado caliente, se lo escupí en la cara. Tendré que revisar mis técnicas de ligue. FML

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Por Anonyme - 26/07/2025 06:01

Hoy, le estoy mostrando a mi suegra los primeros videos/fotos que mi esposo tomó en el nacimiento de mi bebé, y que me mostró por primera vez hoy. ¿Su respuesta? 'Oh, pues estaba cansado el pobre.' Di a luz sola hace 4 meses por cesárea y solo vi a mi bebé 3 horas después de 48 horas de contracciones. FML

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Por Dimitri411 - 26/07/2025 05:32

Hoy, en el autoservicio de un restaurante de comida rápida, quise pagar con monedas pequeñas. Fallé al darle las monedas al empleado y todas cayeron debajo de mi coche. FML

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Por Anonyme - 26/07/2025 04:32

Hoy, tomo el tren para pasar un fin de semana en Lyon con mi amigo. Debía llegar a las 13h, pero como no tomé el correcto, tuve que esperar el próximo tren durante cinco horas en una estación. Entonces llegué a buen puerto a las 19h. FML

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Por Pauline la précaire - 26/07/2025 04:00

Hoy, la madre de mi novio tenía que vaciar su piso para la inspección. Mientras me miraba organizar, vaciar y limpiar, ella proclamaba lo amable que soy y que me recompensaría. Un vecino vino a ayudarme a bajar la nevera, y ella le dio 80€. ¿Y a mí? Oh, nada. Evitó el tema. FML

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Por Angie - 26/07/2025 03:00

Hoy, me enteré de que el matrimonio de la hermana de mi prometido fue pagado completamente por sus padres hace algunos años. Pero para el nuestro, y a pesar de llevarnos bien, no se ofrecieron a regalarnos nada. Mi prometido no ve el problema. FML

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Por Anonyme - 26/07/2025 02:32

Hoy, en el tren, la mujer mayor a mi lado me contó durante todo el viaje sobre su operación para corregir un prolapso de órganos, explicándome lo aliviada que estaba de no tener que ver más 'un pedazo de carne' salir de su entrepierna. FML

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Por Anonyme - 26/07/2025 02:01

Hoy, y por primera vez en seis meses de relación, mi novio me anuncia orgulloso que ha lavado 'todos los platos sucios que habías guardado.' Efectivamente, había lavado muy concienzudamente durante una hora todo lo que estaba en el lavavajillas. Después de lavarlos. FML

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Por Crying mama - 26/07/2025 00:32

Hoy, tras el funeral de un amigo, su viuda se disculpa por no poder devolverme de inmediato el plato en el que le había llevado algunos dulces. La respuesta en mi mente: 'No te preocupes, no hay problema.' La respuesta que le solté: 'No te preocupes, no es para morirse.' FML

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Por Anonyme - 26/07/2025 00:01

Hoy, a pesar de ser ligeramente claustrofóbico, decidí tomar el Eurostar. De repente, el tren se detiene. 'Señoras y señores, como han podido notar, nuestro tren está detenido en el túnel bajo el Canal de la Mancha. No conocemos las causas de esta parada.'. FML

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Por Anonyme - 25/07/2025 23:00

Hoy, hace dos días que no tengo noticias ni de mi novio ni de mi mejor amiga. Hace dos días le dije a mi novio que mi mejor amiga se sentía atraída por él. Al parecer, era recíproco. FML

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Por future_maman - 25/07/2025 22:32

Hoy, estoy embarazada de 6 meses. Una señora se negó a dejarme pasar en la caja prioritaria porque, cito: 'A lo mejor, solo es un poco de grasa de más'. FML

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Por saratounette - 25/07/2025 22:00

Hoy, un tipo me pide un cigarrillo. Le respondo con una gran sonrisa: "Lo siento, no fumo". A lo que él responde: "¿Estás de broma? ¿Has visto tus dientes?" FML

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Por Anonyme - 25/07/2025 21:32

Hoy es mi cumpleaños. No solo estoy confinada, sino que además la única persona con la que estoy me está ignorando. FML

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Por Anonyme - 25/07/2025 21:01

Hoy, mis suegros se atreven a quejarse delante de mí porque dicen que 'son pobres.' Sí, el año pasado no tuvieron frutas. Poseen una casa enorme, un apartamento en una zona residencial, y una tercera casa que alquilan y en la que se van de vacaciones todos los años 'para cambiar de aire.' FML

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Por verybadboob - 25/07/2025 20:32

Hoy, durante una reunión compuesta en un 80% por hombres, la tira derecha de mi sujetador decidió romperse, dejando que mi talla 95F cayera sobre la mesa con un ruido sordo. Gran momento de soledad para mi otro pecho y yo. FML

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Por tomlawyer - 25/07/2025 19:32

Hoy, soy abogado. Mi cliente está acusado de haber dejado deliberadamente a su perro suelto, el cual mató a las gallinas de un granjero sacudiéndolas. Mi cliente afirmó en su defensa: '¡Yo también he sacudido gallinas y ninguna ha muerto!' Por mi ataque de risa, FML

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Por Frodon - 25/07/2025 19:00

Hoy, soy un soltero de cuarenta años que no está para nada orgulloso de esta situación. He hecho creer que el anillo que llevo en el cuello es mi alianza, cuando en realidad es una réplica del anillo de El Señor de los Anillos comprada por Internet. FML

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Por charlili - 25/07/2025 18:32

Hoy, tengo hemorroides. ¿Mi trabajo? Cartero... en bicicleta. FML

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Por arachnophile - 25/07/2025 18:00

Hoy, mi hermana dejó la aspiradora encendida durante 2 horas y media. Tenía miedo de que la araña que había aspirado subiera por el tubo. FML

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Por Amore - 25/07/2025 17:32

Hoy, mi hijo de 4 años me dijo que le hizo una broma a Papá Noel enviándole una lista falsa. Compré todo ayer. FML

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Por adieuvelib - 25/07/2025 17:00

Hoy, estoy en bicicleta subiendo una pendiente muy empinada. Un tipo en scooter me adelanta y me dice que he perdido algo. Me detengo y miro atrás. Al no ver nada, le pregunto qué he perdido. Su respuesta: "¡Has perdido tu impulso!" Ah, ah, qué gracioso. FML

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Por Titac - 25/07/2025 16:33

Hoy, mi madre tiene problemas intestinales bastante dolorosos que van acompañados de un olor absolutamente atroz. El problema es que va al baño todos los días a las 7 de la mañana, y el baño está justo frente a mi habitación. FML

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Por seb662 - 25/07/2025 16:00

Hoy, fui invitado por una pareja de amigos. Como no entendía nada de lo que balbuceaba su hijo de 7 años, le dije que dejara de 'hacer tonterías'. Su padre me miró y dijo: 'Benjamín es un poco... diferente'. FML

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Por solidwolftux - 25/07/2025 15:32

Hoy, en el desayuno, después de varias buenas rebanadas de pan de jengibre que me parecían un poco extrañas, inspecciono una última rebanada con más detalle. Descubro una colonia de pequeñas criaturas negras y blancas que ahora se pasean por mi estómago. FML

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Por nicaragua - 25/07/2025 15:00

Hoy, pequeño fallo informático en el trabajo. No era grave, la secretaria había guardado todo en un USB. Y de hecho sí, el archivo 'acceso directo' se guardó correctamente. 'Cuando hacías clic en él, todo aparecía...' FML

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Por Eymeric13 - 25/07/2025 14:32

Hoy, escuché a mi vecina gritar, gemir y golpear contra la pared durante un buen rato. Parecía que la cosa estaba caliente. Más tarde me enteré de que, en realidad, no era mi vecina, sino su madre muy anciana, que se había roto la cadera y estaba golpeando la pared con su bastón para pedir ayuda. FML

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Mejores

Hoy, tomo un BlaBlaCar para volver a casa después de un fin de semana en familia. Llega el coche compartido y me avisa que tiene que recoger algo muy importante, lo que significa que debe desviarse y añadir 45 minutos al trayecto inicial. Las cosas 'muy importantes' no eran otras que unas tortillas. FML

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Hoy, mi novia me cortó el pelo por primera vez para ahorrar dinero. Ajustó la cortadora en 2, creyendo que 'corte de 2 mm' significaba que la cortadora iba a dejar solo 2 mm de cabello. Pues no, deja 2 mm y tuvo que terminarlo. A dos días de la boda, estoy completamente rapado. FML

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Mejores

Hoy, búsqueda de huevos. Como estoy a dieta, mis padres encontraron divertido esconder platos de Weight Watchers en el jardín. FML

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Hoy, mi gata está en celo: canta, se revuelca por el suelo, etc. Mi novio ha notado que su voz le tiene un efecto tremendo y está orgullosísimo de ello. Ahora se empeña en entrenar su voz para que sea lo más profunda posible. FML

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Hoy me enteré de que mi novio me puso el cuerno. Cuando estaba llorando en las piernas de mi mejor amiga me llegó una foto que le habían tomado a él con la otra chica. ¿Adivinen quién era ella? Sí, era la que me tenía llorando en sus piernas. VHP

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Te lo mereces 190

Hoy salí con la chica que me gusta en un grupo de amigos. Pensé que tal vez podía pasar algo entre nosotros, hasta que al final de la noche me pidió el número del muchacho que nos recogió en Uber. VHP

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Hoy, al sacar mi ropa de la lavadora, me di cuenta de que también había lavado un bolígrafo de cuatro colores. Mis camisas favoritas ahora son obras de arte contemporáneo. FML

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Hoy, acompañé a mi abuela a la ciudad donde trabajaba como empleada doméstica. Frente a la casa de sus antiguos empleadores, exclamó: '¡Oh! ¡Aquí trabajaba cuando era joven!' frente a unos transeúntes que estallaron en risas. Desde entonces, se ha convertido en la calle de las prostitutas. FML

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