Todos los FML

Por Anonyme - 08/08/2025 02:30

Hoy, en un conocido sitio de ventas, un comprador me pidió una rebaja de 4 € por un objeto en muy buen estado que ofrecía a 6 €, cuando nuevo se vende a 15 €. Y no estaba contento de que rechazara su oferta de 2 €. Pronto algunos pedirán una compensación por el viaje. ¿Quién dijo que la honestidad todavía existe? FML

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Por Anonyme - 08/08/2025 01:30

Hoy, estaba limpiando las orejas de mi hija de 18 meses. Me asusté porque el hisopo salió rojo, así que fuimos de inmediato a urgencias pediátricas. ¿El color rojo? Era frambuesa que mi hija se había aplastado en la oreja. FML

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Por anonyme - 08/08/2025 00:31

Hoy, todo el mundo en el trabajo me pregunta si me he hecho una cirugía de aumento de pecho, y además, recibo muchos cumplidos. La verdad es que acabo de darme cuenta de que las correas del sujetador se ajustan. FML

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Por AdeLioness - 07/08/2025 23:30

Hoy, tuve un sangrado nasal muy fuerte en el cine, frente a una película de terror. Mi vecina, a quien solo quería pedirle unos pañuelos, se asustó tanto al ver mi cara ensangrentada que gritó, me roció con refresco y se cayó de su asiento. FML

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Por Anonyme - 07/08/2025 22:30

Hoy, un señor me echó una buena bronca porque tenía mi bicicleta aparcada delante de la vitrina de la panadería mientras compraba una barra de pan. Luego, se subió a su coche aparcado en doble fila y se fue. FML

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Por FB. - 07/08/2025 20:30

Hoy, mi hermana ha dado a luz. Eva: un día y ya tiene un perfil de Facebook. FML

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Por Anonyme - 07/08/2025 19:30

Hoy, mi hijastra, con la que estoy en malos términos, sabe que le tengo un pavor tremendo a la vejez. Ha entrenado a mi nieto para que me llame 'bis-abue'... FML

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Por Beauty - 07/08/2025 17:30

Hoy, mi compañero no entiende por qué cada mes estoy en números rojos. Yo soy la que paga la compra, las comidas del colegio, las actividades extraescolares, los regalos de cumpleaños, Navidad, la ropa y zapatos de nuestros dos hijos, y todas las citas médicas de las cuales algunas no están reembolsadas, el veterinario y la comida del perro. FML

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Por Marie - 07/08/2025 16:31

Hoy, el profesor de matemáticas hace una encuesta: '¿Quién querría hacer Ciencias el próximo año?' Levanto la mano, él me mira y dice: 'María, esto es una encuesta seria, baja la mano por favor.' FML

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Por Dindon - 07/08/2025 14:30

Hoy, me enteré de que fui mal diagnosticado y, en realidad, no soy esquizofrénico. Simplemente, me habría gustado saberlo antes de seguir el consejo de mi psiquiatra, quien me instó a separarme de mi novia porque estaba "en negación respecto a la enfermedad", lo que "siempre me impediría avanzar". FML

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Por roudoudou - 07/08/2025 13:30

Hoy, me estoy peleando con mi madre antes de irme a clase. Enojado, me voy a la parada de autobús llena de gente. Allí, mi peor pesadilla se hace realidad y escucho la voz de mi madre detrás de mí: '¡Cariño! ¡Olvidaste tu mochila! Anda, ven, te doy un beso, no me gusta cuando nos enfadamos.' FML

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Por Anonyme - 07/08/2025 12:30

Hoy, hace más de cinco años que trabajo en un zoológico y alimento a los leones todos los días, sin problemas. Hoy, me mordió hasta hacerme sangrar y me destrozó el dedo... un gatito. VDM

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Por faitesdesgosses - 07/08/2025 11:30

Hoy, siendo un joven papá, estoy jugando a la princesa con mi hija de cuatro años. Me propongo ser el príncipe. Su respuesta: 'No, papá, el príncipe es guapo'. Ante mi silencio desanimado, añade: 'Bueno, puedes ser Shrek'. FML

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Por Anonyme - 07/08/2025 10:30

Hoy, mi gato regresó de su salida nocturna con un pequeño bolso lleno de dinero. Mi gato es un ladrón. FML

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Por Anonyme - 07/08/2025 10:00

Hoy, le pregunté a mi novia si quería venir a pasar el fin de semana en mi casa. Me respondió con una foto de un tampón usado. VDM

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Por sun - 07/08/2025 09:32

Hoy, en la lotería organizada por mi municipio, gané un jamón seco de 4 kilos. Soy vegetariana. FML

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Por kalamity15 - 07/08/2025 09:00

Hoy, mi hija tiene puntos rojos en las piernas. Me asusto y la llevo a urgencias. Cuando llegamos, no entendían qué le pasaba. Las enfermeras llamaron a un doctor. Luego, tomaron una toallita y frotaron. Veredicto: era marcador. FML

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Por neserarien - 07/08/2025 08:32

Hoy, primer día como becaria en una empresa. Motivada, me presento temprano por la mañana. El jefe viene a hablarme sobre mis responsabilidades y dice: '¡Ah, eres tú! Sobre todo no hagas nada y ponte ropa sexy, quiero poner celosa a mi esposa.' FML

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Por DID - 07/08/2025 08:00

Hoy, mi hija me anunció que está buscando trabajo, porque mi esposo y yo somos 'demasiado viejos para vivir en su casa' y es absolutamente necesario que nos 'pague habitaciones en una residencia de ancianos'. Así que quiere dejar de ir a segundo de primaria. FML

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Por Anonyme - 07/08/2025 07:32

Hoy, le explico a mi hombre que me gustaría que, de vez en cuando, me dijera cuando hago algo bien. Mensaje bien recibido: parece que doblo muy bien las cajas de cartón para tirarlas a la basura. FML

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Por Vincent - 07/08/2025 07:00

Hoy, recibí un correo de Auchan indicándome que habían tomado nota de mi comentario sobre su aplicación, y que esperaban, a pesar del retraso en la respuesta, que pudiera darles más detalles sobre el problema encontrado. El comentario en cuestión es de 2012. FML

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Por Anonyme - 07/08/2025 06:32

Hoy, le anuncio a una amiga que tengo un tumor esperando un poco de apoyo. Me respondió que eso no era nada porque su esposo tenía dos, aunque eso no es cierto. FML

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Por Anonyme - 07/08/2025 06:00

Hoy, y desde siempre, nunca he consumido drogas. Mi jefe quiere que me haga una prueba de detección de estupefacientes, porque según él, "no es normal sonreír y reír tanto". Perdóneme jefe, no sabía que estaba prohibido tener alegría de vivir. FML

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Por Anonyme - 07/08/2025 05:00

Hoy, estaba discutiendo sobre música con mi mejor amiga cuando me dijo: 'Es increíble cómo te encanta este grupo, parece que fueras mi madre.' Entonces le respondí que su madre debe ser increíblemente genial, sin recordar que casi la golpeó hasta la muerte durante su infancia. FML

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Por marinb - 07/08/2025 04:32

Hoy, soy instructor de autoescuela. Cuando una de mis alumnas conduce en una marcha inadecuada, le pregunto en qué marcha está. Ella me responde sin pestañear: 'Oh, más o menos 2-3 veces por semana.' Así que le digo: 'No, me refiero a la marcha del coche' y ella me dice: 'Eso sucede a veces.' FML

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Por Anonyme - 07/08/2025 04:00

Hoy, algo cansada en el trabajo, quise hacer una captura de pantalla. Me di cuenta de que mi lapicero estaba frente a la pantalla del PC, así que lo moví sin pensar para que no apareciera en la captura. Tres largos minutos para darme cuenta de mi tontería. FML

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Por Julia - 07/08/2025 03:32

Hoy, le pido a mi novio que vaya a buscar una baguette a la panadería. Toma el dinero y se va. Después de más de 30 minutos de espera, regresa con las manos vacías. Le pregunto: '¿Dónde estabas?' Me responde: 'En Boulanger, como me dijiste.' FML

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Por Oups - 07/08/2025 03:01

Hoy, después de otro comentario sobre mis manchas de sudor en las axilas, me di cuenta de que el antitranspirante un tanto particular que cojo del casillero de mi colega rusa todas las mañanas no es desodorante, sino un pulverizador de agua mineral. FML

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Por julie - 07/08/2025 02:32

Hoy, soy teleoperadora. Después de hacer esperar a mi clienta, la vuelvo a atender, ¡problema resuelto! Al otro lado del teléfono, escucho: 'Hola. Gracias por esperar, su clienta se liberará en breve.' Durante diez minutos. FML

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Por cédroc - 07/08/2025 02:00

Hoy, tengo una llamada telefónica muy importante con un jefe de mi empresa. A pesar del enorme estrés, la entrevista va como la seda. Al final, el jefe me agradece y se despide. Aliviado, instintivamente suelto al colgar: 'Salau...' Por una letra, casi echo a perder mi carrera. FML

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Hoy, mientras me acercaba al grifo para enjuagarme la boca después de lavarme los dientes, mi pareja, en un arranque de romanticismo, no encontró nada mejor que hacer que llegar por detrás y simular una postura de perro. Para mis dos dientes frontales rotos, FML

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Hoy, al regresar de un fin de semana largo, nos dimos cuenta por las marcas de frenos en nuestro inodoro de que nuestro vecino, que tiene una copia de las llaves, vino a hacer sus necesidades en nuestra ausencia. FML

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Mejores

Hoy, mi marido y yo fuimos invitados a una fiesta de disfraces a la que él no tenía ganas de ir. Al final de la noche, se anunció al ganador: mi querido como James Bond. Solo había venido en traje. FML

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Hoy, aproveché que mi esposa dormía para ver una película porno en mi computadora y me puse los auriculares para que no escuchara. Justo salió del cuarto para darme cuenta de que mis auriculares no estaban conectados. FML

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Hoy, tenía un torneo importante de póker en Internet. Cuando comenzó, estaba cocinando y le pedí a mi novia que jugara 4 o 5 manos mientras terminaba. Después de 3 minutos de juego, ella baja, con cara de asco, y me dice que hizo un all-in por accidente. FML

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Hoy estaba viendo Game of Thrones luego de mucho tiempo de espera. Me quedé dormido a la mitad del capítulo. VHP

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Hoy, como guía de montaña recién titulado, me he dado cuenta de lo que se siente ser una víctima de avalancha, simplemente abriendo mi tragaluz. FML

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Hoy estaba teniendo sexo en la casa de mi novio cuando su abuelita tocó la puerta. Me alcancé a esconder debajo de las sábanas, pero me dio tanto miedo que me oriné. VHP

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