Todos los FML

Hoy, mis padres han vuelto a descubrir las alegrías del buen tiempo y se han comprado una barbacoa. Llevo dos semanas comiendo salchichas a la parrilla a mediodía y por la noche, porque mi padre quiere practicar para el verano. FML

Hoy, mi novia, que por tercer año consecutivo repite primero de carrera, me enseña su currículum nuevecito. En el apartado de formación ha puesto orgullosa: «Bachillerato + 3 años de carrera». FML

Hoy, he invitado a mis nuevos compañeros del departamento de informática. Mi mujer ha rematado todas sus frases con "LOL", pensando que así es como hablamos. FML

Hoy, quise vengarme de mi novia, que me llevó a ver la última de Crepúsculo al cine y se quedó dormida durante la película. Así que la llevé a ver una peli que se suponía que me gustaría a mí y a ella le parecería un rollo. Le encantó y yo me aburrí como una ostra durante hora y media. FML

Hoy, tengo gases. Tenía que ser justo cuando me eché a reír en plena entrevista de trabajo cuando se me escaparon, en un cuartito de 4 m². FML

Hoy, mi abuelo nos anuncia que nos invita a las próximas vacaciones familiares a donde queramos. Tras proponer destinos, deliberar y votar, mis padres han decidido irse... a Normandía. FML

Hoy, llevo casi dos años trabajando como técnica en Enedis, y no pasa un solo día sin que algún cliente me pregunte si es una broma que haya venido una mujer. FML

Hoy, me ha dado una alergia después de comer productos ecológicos. Mi cuerpo prefiere los transgénicos y los pesticidas. FML

Hoy, al acostar a mi hija de 4 años, le digo que todavía le huelen un poco las manos al queso de cabra de la cena. Me huele la mejilla y me suelta que yo huelo a vaca. FML

Hoy, vuelvo de un viaje por carretera con mi mejor amigo. Organicé este viaje porque, después de una pelea, mi "novio" no dio señales de vida durante 15 días. Ahora me monta una escena y me deja porque dice que es intolerable. Yo ya estaba sin pareja desde hacía dos semanas. Para él, FML

Hoy, participo en una carrera de kayak que es muy importante para mí. Uno de los participantes se ha tirado al agua en plena competición, ha volcado las embarcaciones de los demás competidores y ha cruzado la línea de meta a nado. Después ha convencido al jurado de que le diera la victoria. FML

Hoy, voy al psicólogo por mi extrema timidez y mi fobia social. En la sala de espera, un hombre muy agitado y en plena crisis delirante me ha ordenado que fuera a sentarme a su lado. No me he atrevido a negarme. FML

Hoy, una amiga me llama y me anuncia que se casa dentro de unos meses. Me alegro sinceramente por ella. Me dice que han tenido que tomar decisiones por falta de presupuesto. Así que no estoy invitada porque ya tienen 200 invitados. Por nuestra 'hermosa' amistad. FML

Hoy, mi madre se convenció por sí sola de que mi compañera —y madre de nuestros tres hijos— y yo estábamos separados. No, ella simplemente se fue a China por trabajo —a donde viaja dos o tres veces al año— y vuelve el viernes por la noche. FML

Hoy, en el metro, un hombre toca el acordeón a mi lado. En un arranque de bondad, le doy un vale de comida para que pueda comprarse algo. Dejó de tocar, me miró y me dijo: «No, yo no estoy pidiendo; estoy aquí solo para dar la lata a la gente». FML

Hoy, nuestro grupo está aplicando un plan de reestructuración que implica la supresión de miles de puestos. Nuestro centro de Grenoble, que cuenta con cerca de 200 empleados, alquila un autobús para participar en una manifestación frente a la sede central en París. Solo somos dos en el autobús. FML

Hoy, desde que padece la enfermedad de Alzheimer, mi marido siempre me llama por el nombre de su exesposa. FML

Hoy, llevo dos meses y medio peleando con mi compañía de seguros para que por fin cancelen mi póliza. Y, encima, tuvieron el descaro de enviarme con entusiasmo el calendario de pagos para 2023 diciéndome que les complace tenerme entre sus asegurados. FML

Hoy, trabajando en una pastelería, no consigo encontrar la llave de la vitrina que acababa de usar. Tras dos horas de búsqueda intensa, mi jefe me llama y me muestra la grabación de la cámara de seguridad. Así es como me veo: envolviendo las llaves dentro del pastel de una clienta. FML

Hoy, mi novia me dejó entre risas diciéndome: "Tu visión del futuro es demasiado borrosa." En efecto, tengo baja visión y se lo había dicho mucho antes de nuestra primera cita. FML

Hoy, profesor de Historia en un instituto, fijé la fecha del próximo examen (sobre la Primera Guerra Mundial) para el 11 de noviembre. Nadie reaccionó. FML

Hoy, de viaje, me cobraron 3,30 € por recibir el SMS en el que mi novio me dejó por mi mejor amiga. Ni siquiera puedo contestarle. FML

Hoy, soy moderador en un sitio difícil de gestionar. En el bautizo de mi ahijado dije: "Que este niño sea baneado" en lugar de "Que este niño sea bendecido". FML

Hoy, estoy en un bar con amigos. Hay karaoke y nunca lo he probado. Reviso el librito con todas las canciones y elijo una que conozco. Es la primera vez que me escucho cantar. Mi voz es horrible y me quedé sin aliento. Salí del escenario sin terminar. FML

Hoy, mi mejor amiga me pide que sea su testigo en la boda. El tema: Star Wars. Los niños irán disfrazados de Ewoks, el hermanito del novio irá de Yoda, el novio de Darth Vader, y los testigos... de Chewbacca. FML

Hoy, me dormí plácidamente en mis sábanas nuevas y blancas y al despertarme descubrí en ellas la bandera de Japón. FML

Hoy, he vuelto definitivamente a la casa de mis padres. Mi hermana pequeña me propuso cambiar de habitación, y como la suya es muy grande y luminosa, acepté de inmediato. Tras un duro día moviendo mis cosas, me tomé un descanso para conectarme a Internet. Es LA habitación de la casa sin acceso al Wi-Fi. FML

Hoy, mi hermano pequeño me dibujó con un caldero en las manos. ¿La razón? 'Pues, en todos los dibujos animados, las feas y malvadas siempre hacen cosas con un caldero'. FML

Hoy, entro en la veintena. Entre todos los mensajes de cumpleaños está el de mi madre: 'Gracias por sacar la basura.' FML

Hoy, quise expresar mis sentimientos con una frase bonita a mi amor: "Cuando me robaste el corazón, ¿dónde lo escondiste?" Poco receptivo a mi romanticismo empalagoso, se echa a reír y me responde, entre carcajadas: "¡En tu culo!". FML