Todos los FML

Por Camille - 27/07/2025 04:32

Hoy, estoy en casa de mi familia por el día, y mis padres acaban de irse de vacaciones. Alrededor de las 22h, me preparo para volver a mi casa, y es entonces cuando me doy cuenta de que no tengo las llaves de mi coche. Están en el coche de mis padres, a 300 km de aquí. FML

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Por Angélique - 27/07/2025 04:00

Hoy, en el hospital en mi servicio, veo a una abuela ladrona entrar en la habitación de otro paciente anciano. La veo salir casi instantáneamente a toda velocidad. Seguida de un chorro de agua. Seguida de un vaso. Seguida de la jarra. Para mis carcajadas, seguida de la mirada de desaprobación de mi colega. FML

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Por Anonyme - 27/07/2025 03:32

Hoy, es el último día de mis vacaciones. Estoy haciendo el estado de la casa con la propietaria. Ella es super exigente, casi de mala fe, me toma 20 minutos porque no deja pasar nada, y por supuesto encuentra algo a pesar de nuestras horas de limpieza. ¡Suegra, eres una arpía! FML

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Por Cache-cache. - 27/07/2025 03:00

Hoy, le pregunto a mi padre por qué, cuando era niño y me proponía jugar al escondite, se tardaba mucho en encontrarme. Me dijo que en realidad no me estaba buscando y que solo era un pretexto para que lo dejara un poco en paz. VDM

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Por MadameDodue - 27/07/2025 02:32

Hoy, unos minutos antes del cierre, le dije a mi cliente, que llegó jadeando, que no era necesario correr. No había corrido. En realidad, está enfermo y solo le quedan unos meses de vida. FML

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Por Anonyme - 27/07/2025 02:00

Hoy, como ingeniero de sonido, regreso al hotel después de un concierto. Una vez que entro en mi habitación, me libero de una flatulencia bastante ruidosa. Una pareja de jubilados estaba durmiendo en mi cama. Mi pedo los despertó. FML

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Por Mayou - 27/07/2025 01:32

Hoy, mis hijos hicieron nuevos amigos. Uno de ellos me preguntó si viví la Segunda Guerra Mundial. Nací en 1980. FML

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Por Mais2seins - 27/07/2025 01:00

Hoy, fui al médico para hacerme una radiografía, después de golpearme violentamente la mano contra una mesa. El médico quiso tocarme la mano, pero la quité por reflejo. Entonces me dice: 'No te preocupes, no te voy a golpear. Sabes hacerlo muy bien tú sola.' FML

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Por Ningyou - 27/07/2025 00:32

Hoy, regreso a casa de mi padre después de tres semanas en casa de mi madre por una pasantía. Subo las escaleras, estiro el brazo... y me caigo al suelo, en lugar de agarrar el pomo de mi puerta. ¿Por qué? Ya no tengo puerta. Estoy en su casa por más de un mes. FML

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Por Cursed-Youth - 27/07/2025 00:00

Hoy, un policía me hace señas para que me detenga en el arcén. Tengo un miedo 'atroz' a todo lo que lleva un uniforme y un silbato, así que empiezo a ponerme nervioso. Él: '¿Sabe por qué le detengo?' Yo: '¿Porque me pasé el semáforo en rojo?' Él: 'No, es un control de rutina, pero gracias.' FML

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Por Gigi - 26/07/2025 23:32

Hoy, soplo mis 76 velas. Mi nieta de 7 años me regala su muñeca más bonita para demostrarme su amor. Cuando le agradecí, me respondió: 'No te preocupes, la recuperaré cuando te mueras'. FML

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Por SucreD'orge - 26/07/2025 23:00

Hoy, fui a una fiesta de Halloween en casa de un amigo. Llegamos todos y, para darle un susto, les dije a los demás que gritaran cuando abriera la puerta. Tenía a su cobaya en brazos. Murió de un ataque al corazón. FML

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Por Milichaka - 26/07/2025 22:32

Hoy, recibí un mensaje de texto de un amigo: "¡Anoche hicimos una fiesta genial en mi casa! ¿Habrías venido si te hubiera invitado?" FML

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Por Anónimo - 26/07/2025 22:00

Hoy, mi novia está celebrando su cumpleaños con todos sus amigos. No quiso que yo fuera porque su ex está presente y estima que él tiene más derecho a estar ahí que yo. FML

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Por ilenfautpeu - 26/07/2025 21:32

Hoy, fui a comprar juguetes especialmente para mi nuevo gatito: de todos los colores, con cascabeles, de todo para que se divierta mucho. Llevo dos horas viéndolo jugar feliz... con un tapón de botella de agua. FML

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Por HariboTattoo - 26/07/2025 21:00

Hoy, una mujer viene a mi salón de tatuajes para hacerse un tatuaje grande en el antebrazo. No es hasta después de una hora y media de trabajo que me pregunta muy seriamente: "Por cierto, ¿cuántas duchas se necesitan para que se quite?" FML

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Por Inconnu - 26/07/2025 20:32

Hoy, mi médico me informa que si tengo diarrea constantemente, es porque tengo intolerancia a la lactosa. ¿El problema? Soy catador en una industria que fabrica yogures. "¡Y se nota por fuera!" VDM

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Por etmerde - 26/07/2025 20:00

Hoy, necesitaba tener las manos libres mientras hablaba por teléfono, así que coloqué el auricular en mi escote. Técnica efectiva. El único problema: el vecino de enfrente, que me mira perplejo, viendo que hablo con mis pechos. FML

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Por naturessence - 26/07/2025 19:32

Hoy, tiré mi chicle al suelo. Un amable salvador del planeta vino a recogerlo para pegármelo en el pelo. FML

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Por Rom1 - 26/07/2025 19:00

Hoy, para mi cumpleaños, una pareja de "amigos" me regaló una escultura... que yo les había regalado hace dos años. FML

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Por Schtroumpf_Jaune - 26/07/2025 18:00

Hoy, me quedé varado en una carretera desierta, como en las películas. Excepto que en las películas, el héroe se pierde porque no tiene señal en su móvil para pedir ayuda. Yo, tengo toda la señal del mundo, pero olvidé mi código PIN. FML

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Por anonyme - 26/07/2025 17:32

Hoy, mi novia es tan maniática que, cuando rompió aguas, prefirió limpiar todo antes que ir al hospital. Esperé en el coche con su maleta durante quince minutos. No quería que ensuciara el suelo mientras ella limpiaba. FML

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Por Maxime - 26/07/2025 17:00

Hoy, el fontanero desatascó mi inodoro aspirando todos los excrementos. Luego, el aspirador se cayó por las escaleras. FML

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Por lepigeonneau - 26/07/2025 16:32

Hoy, y como desde hace unos meses, le doy dinero a mi novia para ayudar con los gastos de su pastilla anticonceptiva. Al darme cuenta de que está abrumada con sus estudios, decido ir a comprarla yo. ¿Cómo que su pastilla tiene reembolso del 100%? FML

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Por Audrey - 26/07/2025 16:00

Hoy, recogiendo los tesoros de mi gato en su caja de arena, encontré los restos de un billete de 50 euros en uno de ellos. FML

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Por Anonyme - 26/07/2025 15:00

Hoy, le pido amablemente a mi nueva vecina, que vive al lado de mi casa desde hace unos meses, que por favor haga menos ruido. Ella tiene la costumbre de gritarles e insultar a sus pequeños hijos. ¿Su respuesta? "Que te jo...da, p...ta." Ah. OK. FML

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Por Anonyme - 26/07/2025 14:32

Hoy, tumbada a su lado, encuentro migas de papas fritas en los pelos del pecho de mi novio. Terminó el último paquete ayer al mediodía. VDM

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Por Anonyme - 26/07/2025 13:32

Hoy, nos vamos de vacaciones. Mi bebé pasó una noche terrible, mi otro hijo vomitó justo cuando todo estaba listo, y yo no me siento tan bien. Bien empiezan las vacaciones. FML

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Por Anonyme - 26/07/2025 13:00

Hoy, estoy durmiendo en el sofá de mi tía. A las 7:30, me despiertan mis primas de cinco y siete años, que querían 'ver si gritaría cuando me lanzan el gato en la cabeza para despertarme'. FML

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Por Sheiroth - 26/07/2025 12:32

Hoy, sabiendo que tengo una venta importante que hacer mañana, mi gato decidió correr en pánico sobre mi cabeza al momento de acostarme. Actualmente tengo el párpado hinchado, sangrando, y el ojo solo se abre a la mitad. Tengo miedo de mi cara mañana. FML

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Hoy, en mi quinto intento para obtener la licencia de conducir, al ver los cuatro sellos en la hoja, el examinador me dijo: '¿Pensaste que era una tarjeta de fidelidad?' FML

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Hoy, estoy embarazada. Escucho a mi amor lanzarme ánimos: "¡Vamos, ahí estás! ¡Empuja, cariño, empuja! ¡Reeeeeespira!" No, no estoy dando a luz hoy, es solo que mi amor ha decidido tomarlo todo como un entrenamiento para el parto. Incluso cuando voy al baño. FML

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Hoy, un hombre en la calle me llamó 'gorda'. Otro vino a mi defensa y empezamos a conversar. Después de aceptar su invitación para tomar un café, sorprendí su gesto de victoria hacia el primero en el reflejo de un escaparate. FML

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Hoy, desde que nos mudamos juntas, mi compañera de piso y yo llegamos a un acuerdo: ella cocina y yo lavo los platos. Últimamente hemos estado un poco distanciadas, y ahora solo cocina alimentos que detesto o a los que soy alérgica. FML

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Hoy fui con mi familia a que me compraran mi regalo de cumpleaños: un montón de ropa. El problema fue que no llevaron dinero así que tuve que pagarme todo yo. Además, tuve que prestarles para lo que se compraron para ellos. VHP

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Hoy, como director de una escuela secundaria, tengo una cita con una madre que me acusa de fomentar la obesidad porque los vigilantes le piden a su hija que coma más rápido en el comedor. Hija que, frente a sus ojos, se está atiborrando de dulces. FML

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Hoy estaba teniendo sexo con mi novio y, justo cuando ya estábamos en el clímax, ambos gritamos los nombres de nuestros ex. VHP

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Hoy, en el supermercado, una señora muy anciana me pidió que le leyera la fecha de caducidad de un producto que quería comprar. Leo: 'Está bueno hasta 2012, señora, tiene tiempo.' Su respuesta: 'Oh, en 2012 ya habré muerto, señorita.' FML

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