Todos los FML

Por Beauty - 07/08/2025 17:30

Hoy, mi compañero no entiende por qué cada mes estoy en números rojos. Yo soy la que paga la compra, las comidas del colegio, las actividades extraescolares, los regalos de cumpleaños, Navidad, la ropa y zapatos de nuestros dos hijos, y todas las citas médicas de las cuales algunas no están reembolsadas, el veterinario y la comida del perro. FML

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Por Marie - 07/08/2025 16:31

Hoy, el profesor de matemáticas hace una encuesta: '¿Quién querría hacer Ciencias el próximo año?' Levanto la mano, él me mira y dice: 'María, esto es una encuesta seria, baja la mano por favor.' FML

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Por Dindon - 07/08/2025 14:30

Hoy, me enteré de que fui mal diagnosticado y, en realidad, no soy esquizofrénico. Simplemente, me habría gustado saberlo antes de seguir el consejo de mi psiquiatra, quien me instó a separarme de mi novia porque estaba "en negación respecto a la enfermedad", lo que "siempre me impediría avanzar". FML

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Por roudoudou - 07/08/2025 13:30

Hoy, me estoy peleando con mi madre antes de irme a clase. Enojado, me voy a la parada de autobús llena de gente. Allí, mi peor pesadilla se hace realidad y escucho la voz de mi madre detrás de mí: '¡Cariño! ¡Olvidaste tu mochila! Anda, ven, te doy un beso, no me gusta cuando nos enfadamos.' FML

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Por Anonyme - 07/08/2025 12:30

Hoy, hace más de cinco años que trabajo en un zoológico y alimento a los leones todos los días, sin problemas. Hoy, me mordió hasta hacerme sangrar y me destrozó el dedo... un gatito. VDM

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Por faitesdesgosses - 07/08/2025 11:30

Hoy, siendo un joven papá, estoy jugando a la princesa con mi hija de cuatro años. Me propongo ser el príncipe. Su respuesta: 'No, papá, el príncipe es guapo'. Ante mi silencio desanimado, añade: 'Bueno, puedes ser Shrek'. FML

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Por Anonyme - 07/08/2025 10:30

Hoy, mi gato regresó de su salida nocturna con un pequeño bolso lleno de dinero. Mi gato es un ladrón. FML

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Por Anonyme - 07/08/2025 10:00

Hoy, le pregunté a mi novia si quería venir a pasar el fin de semana en mi casa. Me respondió con una foto de un tampón usado. VDM

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Por sun - 07/08/2025 09:32

Hoy, en la lotería organizada por mi municipio, gané un jamón seco de 4 kilos. Soy vegetariana. FML

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Por kalamity15 - 07/08/2025 09:00

Hoy, mi hija tiene puntos rojos en las piernas. Me asusto y la llevo a urgencias. Cuando llegamos, no entendían qué le pasaba. Las enfermeras llamaron a un doctor. Luego, tomaron una toallita y frotaron. Veredicto: era marcador. FML

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Por neserarien - 07/08/2025 08:32

Hoy, primer día como becaria en una empresa. Motivada, me presento temprano por la mañana. El jefe viene a hablarme sobre mis responsabilidades y dice: '¡Ah, eres tú! Sobre todo no hagas nada y ponte ropa sexy, quiero poner celosa a mi esposa.' FML

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Por DID - 07/08/2025 08:00

Hoy, mi hija me anunció que está buscando trabajo, porque mi esposo y yo somos 'demasiado viejos para vivir en su casa' y es absolutamente necesario que nos 'pague habitaciones en una residencia de ancianos'. Así que quiere dejar de ir a segundo de primaria. FML

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Por Anonyme - 07/08/2025 07:32

Hoy, le explico a mi hombre que me gustaría que, de vez en cuando, me dijera cuando hago algo bien. Mensaje bien recibido: parece que doblo muy bien las cajas de cartón para tirarlas a la basura. FML

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Por Vincent - 07/08/2025 07:00

Hoy, recibí un correo de Auchan indicándome que habían tomado nota de mi comentario sobre su aplicación, y que esperaban, a pesar del retraso en la respuesta, que pudiera darles más detalles sobre el problema encontrado. El comentario en cuestión es de 2012. FML

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Por Anonyme - 07/08/2025 06:32

Hoy, le anuncio a una amiga que tengo un tumor esperando un poco de apoyo. Me respondió que eso no era nada porque su esposo tenía dos, aunque eso no es cierto. FML

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Por Anonyme - 07/08/2025 06:00

Hoy, y desde siempre, nunca he consumido drogas. Mi jefe quiere que me haga una prueba de detección de estupefacientes, porque según él, "no es normal sonreír y reír tanto". Perdóneme jefe, no sabía que estaba prohibido tener alegría de vivir. FML

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Por Anonyme - 07/08/2025 05:00

Hoy, estaba discutiendo sobre música con mi mejor amiga cuando me dijo: 'Es increíble cómo te encanta este grupo, parece que fueras mi madre.' Entonces le respondí que su madre debe ser increíblemente genial, sin recordar que casi la golpeó hasta la muerte durante su infancia. FML

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Por marinb - 07/08/2025 04:32

Hoy, soy instructor de autoescuela. Cuando una de mis alumnas conduce en una marcha inadecuada, le pregunto en qué marcha está. Ella me responde sin pestañear: 'Oh, más o menos 2-3 veces por semana.' Así que le digo: 'No, me refiero a la marcha del coche' y ella me dice: 'Eso sucede a veces.' FML

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Por Anonyme - 07/08/2025 04:00

Hoy, algo cansada en el trabajo, quise hacer una captura de pantalla. Me di cuenta de que mi lapicero estaba frente a la pantalla del PC, así que lo moví sin pensar para que no apareciera en la captura. Tres largos minutos para darme cuenta de mi tontería. FML

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Por Julia - 07/08/2025 03:32

Hoy, le pido a mi novio que vaya a buscar una baguette a la panadería. Toma el dinero y se va. Después de más de 30 minutos de espera, regresa con las manos vacías. Le pregunto: '¿Dónde estabas?' Me responde: 'En Boulanger, como me dijiste.' FML

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Por Oups - 07/08/2025 03:01

Hoy, después de otro comentario sobre mis manchas de sudor en las axilas, me di cuenta de que el antitranspirante un tanto particular que cojo del casillero de mi colega rusa todas las mañanas no es desodorante, sino un pulverizador de agua mineral. FML

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Por julie - 07/08/2025 02:32

Hoy, soy teleoperadora. Después de hacer esperar a mi clienta, la vuelvo a atender, ¡problema resuelto! Al otro lado del teléfono, escucho: 'Hola. Gracias por esperar, su clienta se liberará en breve.' Durante diez minutos. FML

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Por cédroc - 07/08/2025 02:00

Hoy, tengo una llamada telefónica muy importante con un jefe de mi empresa. A pesar del enorme estrés, la entrevista va como la seda. Al final, el jefe me agradece y se despide. Aliviado, instintivamente suelto al colgar: 'Salau...' Por una letra, casi echo a perder mi carrera. FML

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Por Anonyme - 07/08/2025 01:32

Hoy, confiada, salgo a recoger mi paquete de pepinillos en el punto de recogida. Calculé que 7 botes por 360g = 2,52kg, bien, no muy pesado. Solo había olvidado que 360g era el peso neto escurrido de 660g, más unos 400g del frasco de vidrio cada uno. En total, una caja de más de 8kg para llevar. A pie. FML

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Por Anonyme - 07/08/2025 01:00

Hoy, en el metro, tuve un pequeño altercado con un rebelde con gorra. Él se levantó, yo me levanté. Como soy más alto que él, se sentó de nuevo, yo también. Ni siquiera había sentido el viento del orgullo cuando acabé sentado en el suelo: mi asiento abatible se había doblado conmigo. FML

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Por Anonyme - 07/08/2025 00:32

Hoy, al no poder conciliar el sueño, tomé una pastilla para ayudarme a dormir. Con pereza de ir a buscar agua, decidí tragarla sin nada. Además de insomnio, ahora tengo dolor de garganta y un sabor abominable en la boca, ya que la tragué mal. FML

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Por Anonyme - 07/08/2025 00:00

Hoy, en mi tienda, recibí a un cliente ciego, luego de una pequeña charla amistosa, le hice una pregunta tonta: "¿Cómo hace para reconocer su ropa entre sí?" Me respondió que nunca compra dos prendas de la misma textura. Instintivamente, respondí: "Bien visto." FML

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Por Anónimo - 06/08/2025 23:32

Hoy, mi amor me invitó a un restaurante estupendo. De repente, se arrodilló, sacó un anillo y me pidió que me convirtiera en su esposa. Sorprendida, como respuesta vomité en mi plato. FML

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Por Traco73 - 06/08/2025 23:01

Hoy, al salir del supermercado, descubrí, estupefacto, mi coche con una abolladura en la aleta. Enojado, comprobé con satisfacción que alguien honesto había dejado una nota con sus datos de contacto. 'Lo siento, puede contactarme al 91 123 45 67.' En el reverso: 'Pregunte por Papá Noel.' FML

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Por chessry - 06/08/2025 22:33

Hoy, estoy bañando a mi hija de veinte meses en la ducha cuando de repente me da unas ganas furiosas de hacer pis. No hay manera de dejarla sola y me aguanto... dos segundos. Con los pantalones mojados, lágrimas en los ojos y las mejillas rojas de vergüenza, la seco. Para rematar, me ha tendido su pañal. FML

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Hoy, por el 'bien de nuestra relación', mi novio decidió que ahora será mi profesor personal de cepillado de dientes. VDM

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Hoy, estoy escribiendo mensajes de texto en clase, con el celular entre las piernas. En un momento de silencio total, la vibración hizo reír mucho a la clase, pero no tanto como el comentario de la profesora: 'Entonces Julieta, ¿disfrutando un poco?' FML

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Hoy, mi primera vez con mi novio se transformó en mi primer encuentro con mis suegros. FML

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Hoy, mi madre y mi novio no se soportan desde hace años. Para arreglar las cosas, les encontré una actividad deportiva en común. Antes, se gritaban juntos. Esta mañana, vi que también se acuestan juntos. FML

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Hoy, como de costumbre, estoy preparando la cena, pero esta vez... pongo la mesa, unas velas para que se vea bonito, los platillos pequeños en los platos grandes, una flor del jardín en un jarrón, su vino favorito, etc. Mi esposa, apenas entra, me dice: '¡Otra vez vino! Y además, no tengo hambre esta noche!' FML

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Hoy estaba en la playa con mi novio, su familia y su perra. Cuando traté de mover a la perra para comer mi almuerzo tranquila, recibí un mordisco en la mano que me dejó lastimada. Me quedé adolorida y sorprendida cuando vi que nadie la regañó ni me ayudó a curarme la mano. VHP

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Hoy, mi novia me dice: 'Cariño, necesito a alguien muy fuerte para mover el armario...' Orgulloso, voy hacia ella cuando termina su frase: '...¿No quieres llamar a tu hermano?' FML

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Hoy, conocí al nuevo novio de mi madre. En dos horas, me llamó niña, tonta y me dijo que no sabía pensar. Todo esto después de hacer comentarios racistas. Las futuras cenas familiares prometen ser divertidas. FML

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