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By paradise - 05/01/2026 19:32

Hoy, mi coche hace un ruido raro en las curvas. Presa del pánico, se lo confío a mi mecánico, que sale a dar una vuelta por el barrio para comprobar el problema. Volvió cinco minutos más tarde con un tarro de pepinillos que había olvidado en el maletero cuando hice la compra ayer. FML

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By minimoys - 05/01/2026 18:32

Hoy, tengo 25 años y fui a elegir unas gafas nuevas. Tras probarme montones de monturas, me di cuenta de que la única marca que no me quedaba desproporcionada con la cara era "Chiquitina y Chiquitín". FML

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By Anonyme - 05/01/2026 17:32

Hoy, mientras aconsejaba a un cliente sobre un conjunto, le dije que le quedaría de maravilla y que si me lo cruzara por la calle probablemente caería rendida ante su encanto. Él me miró sonriendo, volvió a colgar la percha y me preguntó si teníamos otra cosa. FML

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By Anna - 05/01/2026 16:31

Hoy, llevábamos dos años juntos y él siempre decía estar locamente enamorado. La víspera de mi examen más importante, le dije que estaba estresada, que tenía ganas de que volviera y que lo quería. Él respondió: "Ah no, nunca te he querido. Solo esperaba volver para recoger mis cosas. Suerte con tus exámenes y feliz Navidad.". FML

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By anonyme - 05/01/2026 15:31

Hoy, el lado izquierdo de mi cabeza ha declarado oficialmente su independencia. Así que tengo la mitad del pelo rizado y la otra mitad totalmente liso. FML

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By Barney - 05/01/2026 14:31

Hoy, después de haber seguido durante ocho años una serie con asiduidad y esperando con impaciencia su desenlace, me arruinaron el final en Facebook. FML

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By I'll-kill-her - 05/01/2026 13:32

Hoy, me quedé dormido con los altavoces del PC a todo volumen. A las 4 de la madrugada grité como si me fuera a morir y casi tuve un ataque al corazón cuando la vocecita de Avast me gritó, amablemente, que mi antivirus estaba actualizado. No pude volver a dormirme. FML

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By Anonyme - 05/01/2026 12:32

Hoy, y desde hace casi dos años, hago todo lo posible para ayudar y apoyar al hombre que amo. Sin embargo, hoy él no entiende por qué no podría acostarse con otras mujeres ya que no estamos oficialmente juntos. FML

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By anonyme - 05/01/2026 11:32

Hoy, mi sobrino de cinco años hace una rabieta por la tableta, pero mi hermana no cede. Por la noche, antes de acostarse, recita una pequeña oración: "Dios, protege a todos los creyentes del mundo menos a mi mamá." Ah, qué considerado. FML

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By Anna - 05/01/2026 10:32

Hoy, tras una fiesta pasada de copas, voy al baño. Justo mientras hago pis noto que está especialmente caliente a lo largo de mis muslos. Me había bajado la falda, pero no la ropa interior. FML

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By Anonyme - 05/01/2026 09:32

Hoy, estoy devastada. Me echaron de mi puesto de au pair tras 4 días durísimos; la madre invoca la 'diferencia cultural'. El padre rectifica: no puede dormir desde que llegué por los celos de su mujer. Ella grita: "¡NO DELANTE DE ELLA!" Él: "¡ME IMPORTA UN CARAJO! ¿QUIÉN VA A CUIDAR A LOS NIÑOS MAÑANA?". FML

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By GrosRelou - prequelle - 05/01/2026 08:32

Hoy, mi gato cojea muchísimo y sufre un montón. Evidentemente, como era domingo, urgencias del veterinario: me costó un ojo de la cara. Diagnóstico: “Nada”. Quince días después sin mejoría, otra vez al veterinario. Nuevo diagnóstico: lesión de ligamento cruzado. Operación, la clavada de mi vida, y le anuncio a mi gato que no podrá hacerse futbolista. FML

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By Ehpadechance - 05/01/2026 07:31

Hoy, trabajando en una residencia de mayores, presté mi chal a una residente que tenía frío. Se sonó la nariz con él. FML

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By Anonyme - 05/01/2026 06:31

Hoy, mi novio actúa como si mi sueño en la vida fuera hacerme cargo del hogar. Por más que le pida todas las noches que me ayude a lavar los platos, es como si no me oyera. FML

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By Anonyme - 05/01/2026 05:32

Hoy, voy al baño. Para que mi vecino no me oyera, eché una gruesa capa de papel higiénico en la taza antes de aliviarme. No me había dado cuenta de que había terminado todo el rollo y que no quedaba ninguno de repuesto. FML

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By gloups - 05/01/2026 04:31

Hoy, tomé un vaso de agua sin encender la luz para volver a dormirme más rápido. Mi cerebro somnoliento solo se dio cuenta varias horas después: el vaso muy pesado, el sabor extraño, cosquilleos en la nariz, dolor de estómago. Sí, me bebí el agua del jarrón. FML

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By Anonyme - 05/01/2026 03:31

Hoy, mis padres me anuncian que este fin de semana van a recibir a unos invitados que casi no vemos y que tengo que quedarme con ellos. ¿Genial, dirás? No es como si yo hubiera planeado una convención y una salida al cine y a cenar con amigos. Ya me muero de ganas de ver todas sus historias en Instagram pasándoselo bien sin mí. FML

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By Cd. - 05/01/2026 02:31

Hoy, empiezo en una nueva agencia un trabajo que llevo desempeñando desde hace dos meses. Los compañeros me llaman 'la becaria' y mi jefa me reprochó haber terminado en 20 minutos el trabajo que tenía previsto para todo el día. FML

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By Juliettepower - 05/01/2026 00:32

Hoy, y justo después de una ruptura dolorosa, me pongo a molestar a mi hermanita de 9 años para distraerme. Cuando le digo que es fea, ella se vuelve hacia mí y me responde con tono seco: Sí, pero espero que cuando tenga tu edad, YO ya tendré un novio y un trabajo. FML

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By Shamsa - 04/01/2026 22:31

Hoy, mi vecino me exige que le reembolse los 135 € de la perrera por su gato, que fue capturado en mi gallinero. Yo sigo esperando que me compense por las palomas y las aves de corral que su gato ha matado durante 4 años, unos 1200 €. FML

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By flodpy85180 - 04/01/2026 21:31

Hoy, y como desde siempre, tengo fobia a los caracoles. Mi hermano de 11 años me gastó una mala broma y llenó mi estuche de caracoles. Imagínense mi reacción cuando los descubrí, en plena clase. FML

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By DrGlamour - 04/01/2026 20:31

Hoy, estoy enamorada de mi médico. Es gastroenterólogo y nuestro principal tema de conversación es mi caca. FML

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By anonyme - 04/01/2026 19:31

Hoy, por fin entendí por qué nunca encuentro las cosas que olvido en casa de mi novio. Las revende sistemáticamente en eBay. FML

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By monpereceradin - 04/01/2026 18:31

Hoy, mi padre, tan tacaño, me hizo llenar el salero con los sobrecitos de sal que él había recogido en un restaurante de comida rápida antes de la cena. FML

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By Dil - 04/01/2026 17:31

Hoy, tuve una primera cita con un nuevo compañero del trabajo. Rechacé cortésmente sus avances para terminar la noche juntos. Me pidió 10 € por el menú kebab, 8,50 € por la gasolina porque vino a recogerme, y 15 € por ese paseo completamente inútil. Iba en serio. FML

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By Venstar - 04/01/2026 16:31

Hoy, en el tren, me siento delante de un niño que está jugando a Pokémon. Nostálgico, le digo que yo también, cuando tenía su edad, jugaba en mi Game Boy. Respuesta demoledora: '¿Qué es una Game Boy?'. FML

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By Gaga - 04/01/2026 15:31

Hoy, mi hermana está tan adicta a TikTok que cuando escucha música ahora solo oye fragmentos de canciones de 12 segundos. FML

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By Anonyme - 04/01/2026 14:32

Hoy, alquilo una furgoneta en el supermercado de la esquina. Debo devolver el vehículo antes de las 18:00. Son las 17:55 y entro "un poco rápido" en el aparcamiento y, por supuesto, choco contra un coche. La encargada de alquileres me explica que podía haber llegado hasta las 18:30 porque "no pasa nada por un minuto". FML

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By Anonyme - 04/01/2026 13:31

Hoy, limpiando la casa, un espejo se me rompió en la cabeza. Estoy sangrando y bajé a ver a mis padres para que me ayudaran. Su primera reacción fue: "¡Genial, rompiste el espejo de la abuela!" Tengo vidrios en el cráneo y la sangre me corre, pero lo siento por haber roto un espejo. FML

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By Kev - 04/01/2026 12:32

Hoy, le digo por teléfono a mi jefe que no podré ir a trabajar, un dolor insoportable en la nuca me mantiene en la cama. Él me responde que lo comprende y que la castración siempre le ha dado miedo, y cuelga riéndose. Me costó un rato comprenderlo. FML

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Hoy, de vacaciones, un hombre muy guapo se me acercó y me preguntó cómo me llamaba. Nerviosa, le respondí que no tenía nombre. FML

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Hoy, le pedí permiso a mi jefe para salir temprano del trabajo, alegando una aburrida pero inevitable cena familiar. Me hubiera creído si no me hubiera encontrado en el supermercado con una botella de vodka en cada mano y una caja de condones en la boca. FML

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Hoy, llevo a mi hijo de 4 años al trabajo. Pongo en marcha varias tareas en diversas máquinas y le explico que puede mirar pero no tocar. A lo que me responde: 'Si no quieres que toque tus cosas, no debiste tener un hijo.' FML

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Hoy, mi madre invitó a cenar a un compañero de trabajo. Al llegar, ella le dice: 'Francis, te presento a mi hija, Emmanuelle.' Y el tipo me guiña un ojo de forma sugerente y dice: '¡Ah, Emmanuelle! ¡Como en las películas porno!' FML

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Hoy, llevo a mis hijos a una granja. Como auténticos citadinos, nos notaron enseguida. Algo contrariada, empecé a explicar que en el campo, ¡lo conocemos a la perfección! Perdí toda credibilidad cuando uno de mis hijos, incapaz de soportar el hedor del establo, vomitó sobre una vaca. FML

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Hoy, estoy en una entrevista de trabajo para un turno de noche que no requiere ningún desplazamiento. El empleador rechazó mi candidatura porque no tengo vehículo propio y no quiere que llegue tarde. Vivo a cien metros. FML

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