Todos los FML

Hoy, vi un documental súper interesante sobre los pandas. Aprendí un montón de cosas. Por ejemplo, que mi novio tiene menos libido que un panda gigante. FML

Hoy, como persona con discapacidad, me siento en un pequeño puf en la entrada para clientes del supermercado esperando al empleado. Un hombre me dio 50 céntimos diciéndome que 'estaría bien' y que lo hacía de buen corazón. FML

Hoy, triste y angustiada, reparto folletos con la esperanza de encontrar a mi gato que ha desaparecido. Una señora me dijo, sin ningún tacto: "Te doy otro si este no vuelve". FML

Hoy, estoy de niñera. El niño que cuido me mira fijamente y me dice: "Eres bonita." Le sonrío y le respondo: "¿De verdad? Gracias, cariño." Respuesta de este pequeño ángel: "No, no es verdad, pero quiero que me des un pastel.". FML

Hoy, me echo una rabieta monumental porque estoy harta de que mis tres hijos siempre dejen sus calcetines sucios tirados. Más tarde, ya calmada, bajo y descubro los calcetines en la escalera que lleva al cuarto de la colada. Mi marido había bajado allí pero no los recogió. FML

Hoy, acogimos a un adorable cachorrito bóxer de 4 meses. Le preparamos una cama y le dejamos un cuenco con agua para la noche, y nos fuimos a dormir. No sabemos cómo, pero terminó encerrado en el baño. Encontramos el suelo lleno de cacas y la puerta arañada por sus uñas. FML

Hoy, estoy en casa de mi hija cuidando a sus hijos por la huelga del servicio de cuidado antes y después del colegio. Tengo que llevarlos al colegio y luego recogerlos a mediodía. Son las 8:10, hora de salir, y no logro encontrar las llaves de la casa: mi hija se las llevó. FML

Hoy, en el coche, quise hacer un bonito gesto en apoyo a la policía formando un corazón con las manos cuando pasaron a mi lado. Me multaron por no llevar las dos manos en el volante. FML

Hoy, todavía no me atrevo a terminar el tarro de Nutella que mi ex (de quien todavía estoy enamorado) y yo habíamos empezado justo antes de nuestra ruptura, por miedo a borrar la marca de su cuchillo en la crema. FML

Hoy, tengo una relación tan apegada con mi gemela que nuestros padres decidieron enviarnos de vacaciones por separado: yo iré a casa de nuestros abuelos en Auvernia, mientras que mi hermana se irá a casa de nuestros otros abuelos, en Marrakech. FML

Hoy, choqué el coche de una mujer en una rotonda. Enfadado, intenté explicarle que ella tenía la culpa. Ella simplemente me enseñó con calma su tarjeta profesional y me invitó a apuntarme a clases de teoría en su autoescuela para aprender a diferenciar entre rotonda y glorieta. FML

Hoy, después de haber hecho ayer el examen del permiso de conducir, me dijeron que recibiría los resultados entre la medianoche y las 4 de la mañana. Así que decidí no acostarme hasta recibirlos. Son las 9 de la mañana y todavía no ha llegado ningún correo electrónico. FML

Hoy, estoy cuidando a unos niños y tengo que aguantar sus preguntas ingenuas. Nunca me habían preguntado: «Oye, ¿cuál es el contrario de 'tiburón'?». FML

Hoy, hace cinco años que trabajo en una empresa de telecomunicaciones. Acabo de enterarme por un amigo de que, si mi novia sigue conmigo, es para evitar que me suicide. FML

Hoy, probé la Wii Fit que mis hijos me regalaron por el Día de la Madre. Mi hijo había creado un avatar a mi imagen, pero cuando me subí a la tabla de equilibrio la consola me dijo que era obesa y agrandó mi avatar hasta convertirlo en una bolita. FML

Hoy, me di cuenta de que llevaba dos meses sin quitar de la entrada un post-it que había pegado en una fiesta para hacer reír a mis amigos: "Pipí y popó, por aquí." Trabajo en consulta privada y mi entrada es mi sala de espera. FML

Hoy, no enjuagué bien mi pelo en la ducha. ¿Cómo me di cuenta? En pleno aguacero en la calle, mi pelo empezó a hacer espuma. FML

Hoy, mi novia me dejó. ¿La razón? Le da asco la forma en que sujeto la aspiradora cuando la uso. FML

Hoy, mientras almuerzo, levanto la vista de mi tazón y me doy cuenta de que mi compañera de piso anda por la casa en tanga. Debe pesar unos 90 kilos. FML

Hoy, me atraganté al beber. Tosí y acabé echando unos 100 ml de agua sobre el ordenador. ¡Uf! El gato pasaba por ahí y fue él quien se llevó la peor parte. Gato error 404. FML

Hoy, para reparar mi coche rojo tras un accidente, me pusieron el capó y las puertas delanteras de color amarillo. Como los demás: llámenme Noddy. FML

Hoy, mi novio vino a decirme que lo sabía todo y que teníamos que hablar. Tomada por sorpresa, le dije que solo había pasado una vez, con mi vecino Mateo. Él hablaba de la sorpresa de su fiesta de cumpleaños, que yo había olvidado por completo. FML

Hoy, en plena noche, un fuerte dolor de barriga, acompañado de ganas de vomitar, me despertó a las 2. Tras 20 minutos retorciéndome de dolor, por fin me libré: me cagué en cantidades astronómicas en tiempo récord y luego me vomité encima, todavía sentada en el trono. RIP mi pijama. FML

Hoy, tuve mi primer match con una chica en Tinder. También recibí su primer mensaje. ¡Genial! Voy a verlo. La chica me escribe: "Hola, me gusta muchísimo tu novio en la foto que tienen en la playa, ¿podrías darme sus datos de contacto porfa?" Ah, pues así es como van las cosas. FML

Hoy, dejé a mi novio después de dos años de relación. No tuve tiempo de avisar a mi familia: él ya les había mandado un mensaje para despedirse. Al leerlo, mi hermano le dice a mi padre: "Oye, ¿quieres una buena noticia? Tu hija dejó a su chico.". FML

Hoy, por primera vez me pinto las uñas de los pies de un rojo burdeos para variar. Acabo de terminar cuando mi chico entra en la habitación y, riéndose, me dice: "Te has puesto salsa barbacoa en tus Knacki Balls." FML

Hoy, comida familiar. Mi novio es repartidor y dice: 'Hago de 100 a 120 perritos al día' refiriéndose a entregas pequeñas. FML

Hoy, no tengo ideas para celebrar Halloween. Mi hermano me aconseja: «Pídele a mamá que te reviente los cientos de granos de acné; tu cara quedará ensangrentada y dará miedo». FML

Hoy, cita en la oficina de empleo. Mi asesor me comunica que no tengo derecho a formación, salvo a través de mi cuenta de formación. Le digo en broma: «En realidad tendría que ser un caso social para que me dieran una formación». A lo que él responde muy serio: «Sí». Genial. FML

Hoy, en un sitio de citas, encuentro a un hombre deportista, comprometido con la relación, leal, fiel, que cocina, bebe con moderación, etc. Resulta que es mi ex: alcohólico, que no hace deporte desde hace 2 años, en pareja en secreto con otra persona, que no cocina, egocéntrico, etc. Pobres mujeres que se lo van a creer. FML