Todos los FML

Hoy, soy estudiante de enfermería y es mi último día de prácticas en el servicio de cirugía. Acompaño a una señora al quirófano y, sabiendo que no se habrá despertado antes de que me vaya, le digo al dejarla: "Me despido ya, porque creo que no volveremos a vernos." Ups. FML

Hoy, me doy cuenta de que me había dejado carne olvidada en el coche. Como no tengo olfato, no me había dado cuenta antes. Limpio el coche de arriba abajo antes de ir a recoger a mi hija a la estación. Sus primeras palabras al entrar fueron: "¿Qué pasa, llevas un cadáver o qué?". FML

Hoy, hace un mes que estoy en una empresa y que despotrico del jefe a sus espaldas con mi compañera porque gestiona fatal su negocio. Cuando fuimos a husmear en su ordenador, descubrimos con sorpresa grabaciones de vídeo y de audio nuestras en una carpeta abierta en su escritorio. FML

Hoy, el gato tenía razón: había dejado comida en mi escritorio. Me lo confirmó aterrizando de lleno en la ensaladera. FML

Hoy, descubro que la hermana de mi padre le roba dinero. Me apresuro a ponerlo en guardia. Mi padre no tiene unos ingresos exorbitantes y es bastante tacaño. Aun así, idealiza tanto a su familia que prefirió gritarme a mí y decirme que no me meta en sus asuntos. FML

Hoy, trabajando en un restaurante, me acerco a recibir a una mujer de unos veinte años que espera delante del comedor. "Buenas, ¿la están atendiendo?" Ella: "No, tranquilo, solo estoy esperando a mi madre, que se ha ido a hacer caca." FML

Hoy, me rechazan la entrega porque no coincide con el pedido. En el taller, el jefe se pone a despotricar contra los operarios, que según él son unos inútiles, unos incompetentes y no se enteran de nada. Pero yo vi la hoja de instrucciones que redactó él mismo, y hicieron exactamente lo que ponía. El incompetente es él. FML

Hoy, el director del hotel ha mandado poner tachuelas antideslizantes cerca de la cocina para que no resbalemos y se rompa menos vajilla. Desde luego, ya no se resbala: me he enredado los pies con ellas y me he caído llevándome por delante dos bandejas de vasos. FML

Hoy, le pido un poco de presupuesto a mi jefe para mejorar las herramientas de trabajo de mi equipo. Me contesta, desde su seminario de dos días, que no hay presupuesto. FML

Hoy, vendo un bolso en Vinted. Una posible compradora me ha pedido la dirección de las webs donde se vende ese mismo bolso, para poder comparar. FML

Hoy, a las 23:55, me he encontrado a un anciano en la sala de espera del centro médico donde estaba de guardia hasta medianoche. Algo irritado, le he preguntado de todos modos: "¿Viene a consulta?" "No, es que no tenía sueño y he venido a hojear sus revistas." FML

Hoy, he visto la nueva foto de perfil de una amiga que me hizo ghosting hace dos meses. La última vez que nos vimos, estaba llorando, porque no tenía ni un euro y estaba a punto de dejar a su pareja violento. Yo la ayudé a dar de comer a sus hijos. ¿La nueva foto? Un anillo de compromiso y: "¡Dije que sí!". FML

Hoy, me he cabreado con un coche que iba por el carril izquierdo sin avanzar y sin apartarse, a pesar de que le hacía ráfagas. Harto, acabo adelantándolo por la derecha. Saca la luz giratoria de policía. Ya veo venir la multa. Pues no, se vuelve a poner delante de mí sin ir más rápido. FML

Hoy, hablando del futuro con mi hija de 6 años: "¿Y tú, cariño, quieres casarte cuando seas mayor? - No, no quiero un marido que llegue del trabajo, se ponga directamente a ver la tele y no haga nada en casa... como tú, papá.". FML

Hoy, engañé a mi marido después de hacerle caso a mi madre, que decía: "No te hará feliz, hija mía, es un perverso narcisista." Después de ir a ver a una psicóloga, me reveló que la "perversa narcisista" era mi madre. FML

Hoy, una productora viene a rodar una secuencia a mi empresa para un documental de TV. Lo aprobé pensando en la publicidad que nos iba a hacer. Tiran un montón de hilos y cables para su equipo desde el camión enorme. Está lloviendo. Todo está asqueroso: pasillos, rodapiés, parte baja de las paredes. La moqueta está destrozada. FML

Hoy, he quedado convencida de que elegir el color del suelo por el ambiente y el estilo importa menos que elegir uno en el que el gato se vea MUCHÍSIMO. FML

Hoy, un amigo aprovechó un descuido mío para cambiar mi fecha de cumpleaños en Facebook al día de hoy. Casi toda mi familia, incluidas mis tías y mis abuelos, me ha felicitado el cumpleaños. FML

Hoy, mi madre me llama toda contenta: "¿A que sabes por qué te llamo? - Pues no... - ¡Feliz cumpleaños, hijo!" Cumplí 38 años hace justo un mes. FML

Hoy, me he enterado de que aterrorizo a mis compañeras de trabajo, que me doblan la edad. Tengo 26 años y trabajo en un comedor escolar. FML

Hoy, he empezado un trabajo nuevo en una tienda ecológica. Ha venido la policía porque una clienta les avisó de que estaban explotando a una menor. Pensó que yo tenía 12 años. Tengo 20. FML

Hoy he querido ponerme el collar (precioso) que me regaló mi novio hace unos meses. No lo encuentro por ninguna parte. Lo he perdido. Se le va a partir el corazón cuando se lo confiese. Tampoco puedo comprar otro a escondidas: es carísimo. FML

Hoy, mientras fumaba tranquilamente en mi balcón, me he cruzado con una vecina. Me ha saludado y yo la he saludado amablemente. Unos segundos después, la oigo decirle a una amiga mientras se aleja: "Es insoportable". FML

Hoy, primera revisión de mi coche después de 20 000 km. Decepcionado con su rendimiento, se lo cuento al vendedor, que me había prometido mucho más. Sorprendido, le pide a un mecánico que le eche un vistazo. Lo resolvió en un momento. Solo había que sacar la alfombrilla que estaba atascada debajo del pedal del acelerador... FML

Hoy, estoy paseando a mi perro. Me cruzo con un amigo que nota que mi perro ha engordado. Le explico que está enfermo y que está con un tratamiento de cortisona. Mi amigo me dice: "¿Tú también estás tomando cortisona?". FML

Hoy, compro un reloj para el cumpleaños de mi mujer. Escondemos el regalo en el cajón del escritorio del pequeño. Mi mujer vuelve del trabajo y, mala suerte, encuentra el paquete. El pequeño (4 años), para arreglarlo: "Es un regalo que ha comprado papá, pero es para otra señora, no para ti." ¡Menudo ataque de risa! FML

Hoy, y desde hace dos meses, a mi novio le ha dado por Police y por esa canción. Que cante como el culo, vale, pero que berree mi nombre cada vez que nos vemos o nos llamamos, ya no lo soporto. Sí, me llamo Roxane de verdad. FML

Hoy, momento de ternura con mi novio. Estamos tumbados el uno al lado del otro, mirándonos a los ojos. Le digo que me encantan sus ojos, su voz, que soy feliz con él. Me corta de golpe para hacerme una pregunta urgente: "¿Cuánto pesas?". FML

Hoy, estando en Perú en mi año sabático, voy al baño al volver de la discoteca. Justo cuando voy a tirar de la cadena, veo en el suelo una araña a 15 cm de mí. Una tarántula. FML

Hoy me ha chocado un coche de autoescuela estando yo parada. El profesor ha conseguido convencerme de que la culpa era mía. FML