Todos los FML

Hoy, después de inscribirme en un máster muy específico por consejo de una empresa y con promesa de contratación, tras 3 años tengo el título en la mano. Acaban de comunicarme que no tengo el título que requieren, porque solo buscan personas con un perfil generalista. FML

Hoy, se acercan los exámenes y estoy atascado en un punto de la materia. Decido pedir ayuda a mi profesor. Él me responde que "se niega a explicar algo tan simple" y que "no me queda más que pedir ayuda al mejor de la promoción". Yo soy el mejor de la promoción. FML

Hoy, antes de tratar la caries de una adolescente, le aseguré que con la inyección no sentiría nada, ni mientras la tratara ni después. Al terminar la intervención, me suplicó que le pusiera una inyección en ambas piernas para poder depilarse sin sufrir. FML

Hoy, tengo un presentimiento: miro el teléfono de mi novio con el que llevo ocho meses. Descubro que me engaña con su ex, que es su vecina, desde hace ocho meses. Llevaba una doble vida. FML

Hoy, me crucé con un conocido del instituto en una de las universidades más prestigiosas. Él como estudiante, yo como barrendero. FML

Hoy, me voy del grupo de senderismo que inicié hace 6 años. Una nueva integrante no puede evitar tocar las manos, los brazos y la cara de los demás. Es muy táctil y molesta a todo el mundo. Yo prefiero la discreción y las medidas de prevención, tengo fobia al contacto físico: evito los besos en la mejilla y los apretones de mano. FML

Hoy, estoy arreglando cosas en casa. Suena el teléfono, mi hija de tres años sale corriendo a contestar y... le explica a mi jefe: 'Mamá, ella está bebiendo en el garaje'. FML

Hoy, le pedí a mi hermano que reemplazara el cartón de zumo de naranja casi vacío en la nevera por uno nuevo. Lo hizo: puso un huevo. FML

Hoy, en la Guayana Francesa, hablando de mi bronceado con mi chico, le pregunté si me había bronceado. Él me respondió: «¿La barriga o el culo?». FML

Hoy, me preparé durante cuatro horas: depilación, cremas, peinado con secador, repaso de mi atuendo, de mi ropa interior y limpieza total del apartamento. Todo eso porque mi ex dijo que pasaría a recoger unos CDs. Se quedó 1 minuto y 30 segundos. FML

Hoy, mi hijo de 16 años tiene su título profesional de cocina desde junio. Estoy tan orgullosa de él. Pero no puede trabajar: tiene 16 años. Me echa en cara la fecha en la que fue concebido. FML

Hoy, me registro en Facebook. Mi hija de doce años, que estaba a mi lado en ese momento, me dice: '¡Ah, mamá, cámbiate el apellido, por favor, no quiero que nadie sepa que eres mi madre'. FML

Hoy, gasté mucho dinero en una cama nueva, colchón, edredón y juego de sábanas para tener lo mejor posible. Lamentablemente, mi hijo de 8 semanas decidió que solo podré disfrutarla desde el sillón de lactancia, desde donde puedo ver a mi marido y al perro disfrutándola. FML

Hoy, un perro callejero me persiguió por la calle. Me tiré debajo de un portón de garaje automático que se estaba cerrando. Me quedé allí tres horas esperando a que alguien me sacara. FML

Hoy, me cruzo con un niño pequeño en la calle que tiene la mano en alto. Por diversión, decido chocar los cinco con él. Resulta que solo esperaba a que su mamá le limpiara la mano, que estaba llena de mocos. FML

Hoy, ley de Murphy en el metro: tengo prisa, las puertas no se abren cuando valido la tarjeta, empujo pero no consigo pasar. Imposible validar mi abono por segunda vez. Le aviso a un señor que está reparando un torniquete, que me hace pasar justo por en medio de su zona de trabajo, y me raspo la rodilla. FML

Hoy, me desperté en pánico: mi teléfono no sonó y tengo veinte minutos para preparar al bebé y a mí. Nada está listo, ni los desayunos ni la ropa. Estrés intenso. Es domingo. FML

Hoy, mi ligue me dejó y me bloqueó en todas partes porque ella se estaba enamorando y eso la angustiaba. FML

Hoy, tengo la gastro. Para entretenerme, decido jugar a la consola. Encuentro este papelito en la tele: "Los juegos de la consola, la tablet, el cargador del portátil y el mando de la tele están en mi mochila. Pero tus deberes están ahí. Besos, papá." FML

Hoy, no teníamos leche para los niños, así que le mandé un SMS a mi mujer: 'Compra 2 packs de 6 de leche, así, sin líos.' Ella volvió con 2 packs de 6 de cervezas y vino. Como respuesta: 'Ah, pues lo leí mal...'. FML

Hoy, he engordado mucho y tengo que perder peso. A la hora de limpiarme el trasero tengo que hacer contorsiones por el exceso de grasa. Lo peor es que ni siquiera sé cuánto peso en realidad: mi báscula se niega a mostrármelo, mientras que sí muestra perfectamente el peso de mi pareja. FML

Hoy, en un semáforo en rojo, un individuo rompió la ventanilla de mi auto y se llevó mi portátil y mi teléfono. Atónito, mi única reacción fue salir del auto y gritar: ¡Idiota! ¡La puerta estaba abierta!. FML

Hoy, una señora me abrazó en el tren y me dijo que hoy en día es raro ver a gente tan bien vestida. Yo iba a un entierro. FML

Hoy, salgo de la consulta de mi matrona: tras varios abortos espontáneos, tenemos que empezar un tratamiento de reproducción asistida. Al pagar mis compras en Kiabi, la dependienta me pregunta la fecha de nacimiento del bebé para cerrar la libreta de ahorro que abrí hace un año. 'No hay ninguno.' Silencio incómodo. 'Oh... vaya.' FML

Hoy, estoy embarazada de seis meses y mi marido está encargado de encontrarnos un disfraz para una fiesta de Halloween. Después de mucho pensar, ¡por fin lo encontró! Vamos a hacer un bonito dúo de Astérix y Obélix. Adivinen quién es Obélix. FML

Hoy, desde mi cuarto de baño puedo saludar a mis vecinos del pasillo. Me han robado el apartamento, y al parecer les resultó más fácil hacer un agujero en la pared del pasillo que forzar la puerta. FML

Hoy, en un restaurante asiático, un cliente se me echa encima por la calidad del servicio. No fue hasta pasados cinco minutos de total incomprensión que me atreví a decirle que yo solo era una clienta como él. No es mi culpa ser de origen chino. FML

Hoy, a mi suegra le cuesta aceptar su edad, así que mi marido espera el momento oportuno para decirle que va a ser abuela. Después de todo, solo llevo seis meses de embarazo. FML

Hoy, recibo una llamada de mi novio desde un número extranjero. No es tan raro, solo que no me había dicho que se mudaba de continente. FML

Hoy, me puse un vestido que me había probado durante las vacaciones. Me pareció mucho más escotado de lo que lo recordaba y me dio bastante vergüenza. Al final lo llevé al revés todo el día... Es la espalda la que tiene el escote. FML