Todos los FML

Por Maëlle - 13/08/2025 04:31

Hoy, pese a mis recursos ante el juzgado, me han embargado las cuentas por multas de un vehículo que vendí en 2023. Las multas son de 2024; es simplemente un error de la justicia. La suma asciende a 2105 €, es decir, todo el dinero que tenía en mis cuentas. Felices vacaciones. FML

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Por Anonyme - 13/08/2025 03:31

Hoy, mi novia me dejó, alegando que había encontrado a un tipo que se parece a mí pero que es mil veces mejor. Después de decirme que no quiere volver a verme ni saber nada de mí, me enseñó una foto de su nuevo novio. Resultó ser mi primo. FML

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Por Anonyme - 13/08/2025 02:31

Hoy, no me vino la regla, así que me hice un test de embarazo. Salió positivo. La reacción de mi novio fue decirme que mejor abortáramos porque nuestra situación no es la ideal. Soy propietaria de mi apartamento, pero bueno. FML

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Por Elison - 13/08/2025 01:31

Hoy, trabajo en un hotel en los Pirineos españoles, a 1.800 metros de altitud. Estamos rodeados de praderas. A media tarde vino una señora a quejarse de que el sonido de los cencerros la molestaba y que teníamos que hacer algo. FML

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Por lesgossesdnosjours - 13/08/2025 00:31

Hoy, partido de fútbol entre padres de familia. Nuestros hijos, sentados en la grada, nos miran jugar. Tras marcar un gol, le digo a mi hijo: "¿Viste eso?" ¿Respuesta? "Sí, papá, está bien, sigue, te estamos mirando", antes de suspirar y quedarse hablando con sus amigos. Tiene siete años. FML

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Por boudecrock - 12/08/2025 23:31

Hoy, soy cajera por la temporada. Un hombre me tiende la mano para que le dé el cambio, pero todas las monedas se caen. Al recogerlas, vi que las había puesto justo en el hueco donde le faltaba un dedo. FML

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Por lool - 12/08/2025 22:31

Hoy, tenemos cita con el ginecólogo para ver a nuestro bebé por primera vez. El médico nos dice: "¡Veo a su bebé! Ah no, son dos... No, en realidad son tres. ¡Tienen una buena camada!" Les dejo imaginar nuestras caras. FML

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Por LaBaveDuCrapaud - 12/08/2025 21:31

Hoy, como siempre, a mi mujer no le gusta que invadan su espacio personal. Tras haberle pedido varias veces a mi compañero que quitara la mano de su rodilla sin efecto duradero, ella decidió escupirle con total calma. Me reí. Mi compañero, en cambio, no. FML

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Por cookies - 12/08/2025 20:31

Hoy, hace un año que estoy con un hombre cuya ex se llama igual que yo. Aun así, él siempre logra equivocarse de apellido. FML

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Por Anonyme - 12/08/2025 19:31

Hoy, como siempre, me quejé de mi hermanita, que deja asomar su tanga y se sube el pantalón de un tirón. Instintivamente, hice lo mismo más tarde con la desconocida que estaba de pie junto a mí en el tren. Me dieron una bofetada. FML

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Por particule - 12/08/2025 18:31

Hoy, mi novio volvió a terminar nuestra relación. La última vez fue porque había perdido su tarjeta bancaria debajo de mi cama y yo debería haberla notado. Esta vez fue porque cayeron tres gotas de agua al suelo mientras fregaba los platos en su casa. FML

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Por Selia - 12/08/2025 16:31

Hoy, un hombre me abordó en la calle para pedirme mi número. Al final le di uno falso para librarme de él. Logré darle un número que él ya tenía en su agenda. FML

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Por Charles - 12/08/2025 15:31

Hoy, después de semanas sin vernos, mi novia y yo decidimos hacer una noche de masajes eróticos. Quince minutos después de empezar, me doy la vuelta para alcanzar el aceite y me encuentro cara a cara con una ratoncita que nos estaba mirando retozar. Desapareció, y ahora no consigo dormir. FML

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Por Wink - 12/08/2025 14:31

Hoy, estoy en un bar con dos amigos y el camarero espera nuestra orden. "Una cerveza. — Igual. — Tres." El camarero trajo una cerveza a cada uno de mis amigos y luego me trajo tres. FML

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Por Anonyme - 12/08/2025 13:31

Hoy, para ahorrar 5 miserables euros, mi madre me niega una copia de las llaves de la casa. Según ella, es innecesario porque mi padre llega a la vez que yo. Esta noche llegó tarde, me quedé una hora en la puerta a 5 °C y aun así me echaron la bronca por no haber hecho los deberes. FML

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Por Moiii - 12/08/2025 12:31

Hoy, decidí demostrarle a mi esposa que sé hacer bricolaje. Lo primero: clavar un clavo en la pared. Mala suerte: con el martillo pegué al lado y la estantería también se vino abajo. Ahora tengo que demostrarle que sé reparar una ventana agrietada y una estantería hecha añicos. FML

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Por Idjy - 12/08/2025 11:31

Hoy, oigo un alboroto tremendo en el desván: 'Probablemente sea el gato...' Solo que el gato en cuestión se ve desde la ventana, triste porque su 'juguete de plumas' se rompió en el primer ataque. ¿Alguien conoce a un exorcista? FML

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Por Anonyme - 12/08/2025 10:31

Hoy, decido echarme una siesta. Muy cansado, me duermo enseguida… y me despierto casi al instante, por mis propios ronquidos. Duración total de la siesta: cuatro veces diez segundos. FML

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Por LAlphaPas - 12/08/2025 09:31

Hoy, llevo a mis dos hermanitos a que conozcan la donación de sangre, diciéndoles que la gente es muy amable y que después hay algo para picar, que todo va a ir genial. Me dio un desmayo vasovagal delante de ellos. FML

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Por WetBed - 12/08/2025 08:31

Hoy, me alegra comprobar que mi marido decidió ayudarme y puso por su cuenta la lavadora con las sábanas por primera vez en 10 años. Excepto que se olvidó a propósito de la funda del colchón del pequeño, que quedó en la cama porque 'estaba húmeda y olía a pis'. FML

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Por Julie - 12/08/2025 07:31

Hoy, en el norte de Alemania donde vivo, normalmente no sufrimos la canícula. Sin embargo, en los últimos dos años tuvimos lo que llamé 'la cochinícula': lluvia durante semanas, barro hasta las rodillas y al final acabamos volviendo a encender la calefacción. FML

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Por Jeanne - 12/08/2025 06:31

Hoy, embarazada, tomo la difícil decisión de abortar y no se lo cuento a nadie. Después de la cita con el médico, me reúno con unos amigos en un bar para distraerme. Pido una limonada. Uno de ellos, en tono de broma, suelta: "¿Estás embarazada o qué?". FML

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Por garcia - 12/08/2025 05:31

Hoy, mi chico está enfurruñado porque, después de podar el seto y hacer tres viajes al punto limpio, no entiende que yo esté demasiado cansada para hacerle mimos. Ayer le regalé una estancia de 14 días en Mallorca. FML

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Por Bâche - 12/08/2025 04:31

Hoy, soy pasante en un bufete de abogados y le debo dos euros a la abogada más guapa del despacho. Al ir a devolvérselos, ella me dice: "No, me pagarás un café." Sonriendo, le respondo: "Cuando quiera." A lo que ella replica: "No, te pagarás un café." Malentendido. FML

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Por Anonyme - 12/08/2025 03:31

Hoy, como enfermera autónoma, después de haber trabajado todos los días durante un mes, por fin pensé que podría disfrutar de mis hijos en mi primer día libre. No contaba con mi familia política, que decidió venir de vacaciones y a quienes vi aparecer en mi casa a las 8 de la mañana. FML

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Por Anonyme - 12/08/2025 02:31

Hoy, toco en mi primer entierro como joven organista de una iglesia. El hijo de la difunta quiere que toque "La Macarena", porque a su madre le encantaba Los del Río. Accedo, aunque me parece una petición extraña. Tras unas notas, me interrumpe: "¿De verdad me creíste?". FML

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Por jaiperdulatete - 12/08/2025 01:31

Hoy, estoy deprimida por una ruptura sentimental y decido salir antes del trabajo. En el tren de cercanías, al llegar a la estación donde vive mi ex, me di cuenta de que me había equivocado de camino para volver a casa. FML

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Por Anónimo - 12/08/2025 00:31

Hoy, estoy hasta arriba de trabajo lavando platos. El guardia nocturno del hotel se ofreció a ayudarme a acabar el trabajo. Al cabo de una hora, empezó a vomitar. Entonces entendí por qué: lo pillé bebiéndose los restos de vino de las copas antes de meterlas en el lavavajillas. FML

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Por honteultimealapiscine - 11/08/2025 23:31

Hoy, piscina con mi hijo de 6 años. Le propuse ir a la zona del jacuzzi. Todo iba bien hasta que mi hijo le soltó a la señora de al lado una frase brutal: "Señora, ¿no le da miedo que su grasa se mueva con las burbujas?". FML

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Por Anonyme - 11/08/2025 22:31

Hoy, tomo un tren muy temprano. Entro en un compartimento ocupado solo por una pareja joven que parece estar despertando. Me dio una sensación tan rara de estar entrando en su habitación y de invadir su intimidad que busqué otro compartimento. FML

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Hoy, tuve un accidente de coche camino al trabajo. Resultado: todo el lado derecho está abollado, y seguramente terminará como chatarra. Además, tengo una otitis en el oído izquierdo y adivinen quién fue picado por una avispa en el oído izquierdo. FML

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Hoy, nuevamente tuve muchísimos problemas para comunicar mi dirección de correo electrónico oralmente. Esta está compuesta por mi nombre y apellido separados por el famoso 'guion medio' (tecla 6 del teclado). Me llamo Thierry Dumilieu. Les dejo que se lo imaginen. FML

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Hoy, después de terminar con mi ex y de decirle que no quería saber nada de él, procedí a bloquearlo. En vez de eso se me resbaló el dedo y le di un toque. VHP

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Hoy, mientras escribía un correo electrónico profesional desde mi teléfono a un contacto importante (con la crema de la empresa en copia), mi corrector cambió automáticamente un error en 'extremadamente' y lo transformó en... 'excremento'. Me di cuenta de ello después de pulsar 'Enviar'. FML

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Hoy, mi novio me invita a un restaurante y se ofrece a venir a recogerme a mi casa. Entonces le hago notar que ya no tiene coche, pero me calma: "Tomaremos uno de mis coches de la empresa." Es conductor de autobús. FML

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Hoy, di a luz a una niña en el pasillo de la clínica. La partera que nos llevó a la habitación intentó tranquilizarme: "Hay cosas peores, ¿sabes? Hace dos años, hubo una que tuvo a su bebé en el estacionamiento." Esa también fui yo. FML

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Hoy, unos obreros vinieron a cambiar mi caldera. Cuando vuelvo de clases, uno de los obreros se acerca a mí sonriendo y me pregunta: "¿Quién es Gaëlle?" Soy yo, y a mis compañeros de piso se les ocurrió la brillante idea de escribir en el refrigerador con letras magnéticas: "A Gaëlle le duele la vagina". FML

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Hoy, dos clientas entran en la joyería donde trabajo. Empiezan a reírse al ver el precio de algunas joyas "¡1000 €! ¡Apenas!" Se dan la vuelta hacia mí y una de ellas me dice: "Ups, lo siento... Se me olvidaba que usted ni siquiera gana eso en un mes". FML

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