Todos los FML

Hoy, me he pasado toda la noche sin dejar que mi perro se subiera a la cama. Justo cuando he ido al baño, se ha subido, ha hecho sus necesidades y ha vuelto a su cesta como si nada. FML

Hoy, decido limpiarme los oídos. Como de costumbre, humedezco la punta del bastoncillo con la boca. Me limpio el oído derecho y luego el izquierdo. Ahora están limpios, pero, curiosamente, el otro extremo del bastoncillo también está limpio, y tengo un sabor raro en la boca. FML

Hoy, recibo un SMS de un número desconocido avisándome de que mi profesora de mates va a faltar toda la semana. Pensando que era un compañero, contesto que ni sus clases ni su mal aliento me van a hacer falta. El mensaje era de la profesora. FML

Hoy, mi madre me ha pedido que vuelva a la tienda para cambiar un artículo. Era el color del papel higiénico, que no le gustaba. FML

Hoy, cuido a una niña pequeña en su casa de vacaciones. Delante de su plato todavía lleno, le recuerdo que hay niños pobres que se morirían por comerse todo eso. Nada convencida, me responde: "Pues precisamente, cuanto más desperdicie, más podrán sacar de la basura." FML

Hoy, tengo un examen oral de español. Me toca un tema difícil, pero me defiendo bastante bien. Al terminar la explicación, el profesor, contento conmigo, me aplaude. Conmovida, le respondo "Thank you, thank you very much", en pleno examen de español. FML

Hoy, devolución de las redacciones. La profe de lengua cita mi trabajo como el más "maduro". Pero añade que tampoco quiere decir gran cosa, porque: "En el país de los ciegos, el tuerto es el rey". Mi nota es un cinco pelado. FML

Hoy, tenemos que pagar el alquiler sí o sí. Le pido a mi compañera de piso que mienta con la fecha para hacer creer que no nos hemos retrasado con el pago. Ha fechado su cheque el 31 de febrero. FML

Hoy, conozco a la madre de mi novio. Todo va bien hasta que menciono a mi madre. Y sorpresa: ¡resulta que se conocen! Resulta que mi madre le robó a su marido y acabaron peleándose en plena calle a bofetadas. Qué ganas tengo de que lleguen las futuras comidas familiares. FML

Hoy, me estoy relajando en la bañera después de una semana agotadora. Mi marido ha entrado y me ha encontrado con barba y cejas de espuma. Se ha ido sin decir nada. FML

Hoy, en el hipermercado, mi madre se ha parado en medio del pasillo principal y ha imitado a un gorila para preguntarme desde lejos si quería plátanos. FML

Hoy, mi novia me pregunta cómo reaccionaría si me enterara de que me ha puesto los cuernos. Le digo que no puedo saberlo sin encontrarme en esa situación. Ella me responde que, precisamente, me encuentro en esa situación. FML

Hoy, fui a ver a mi vecino para pedirle que bajara la música. Me contestó muy sonriente que podía elegir entre la música o los gritos eróticos de su novia. Tengo 4 hijos y son las 11 de la noche. FML

Hoy, mi mujer ha ido al oftalmólogo para que le perforaran el ojo (prevención del glaucoma). Por orden del médico, es obligatorio ponerse gotas después de la intervención, y eso es lo que ha estado haciendo esta noche durante 20 minutos... pero en el ojo equivocado. ¡Sálvenme! FML

Hoy, como estamos en plena época de fiestas, hago una buena acción y le sonrío al guardia de seguridad que parecía aburrirse como una ostra a la salida de una tienda. Debió de parecerle sospechoso, porque me ha obligado a abrir todas mis compras para comprobar que no había robado nada. FML

Hoy, me compro la última novela negra de mi autor favorito. Un listillo ha puesto un Post-it en la página 2: "El asesino es Víctor". FML

Hoy, decido ir al museo. Como la entrada es gratis para los menores de dieciocho años, hago como que soy menor de edad. La cajera me pide un documento de identidad. Finjo rebuscar en mi bolso. Al enderezarme, veo a la señora tendiéndome mi carné de conducir, que se me había caído del bolso. FML

Hoy, los dos profesores que más me traumatizaron se han casado y se han mudado a unos metros de mi casa. FML

Hoy, le suelto a mi novio: "Cariño, tenemos que dejar de comer mierda." Y él me responde: "Pues deja de cocinar." FML

Hoy, una avispa me ha picado justo encima de una picadura de mosquito. FML

Hoy, me he enterado de que tengo un máster en Relaciones Internacionales por Sciences Po Lyon al recibir por correo certificados de notas y un diploma a mi nombre. Qué bien saber que un homónimo me gana en los estudios. FML

Hoy, mi novia me sacude como un loco a las 5 de la mañana: "¡Eh, eh, ¿sabes qué? Todavía te quedan dos horas para dormir, ¿a que es genial?". FML

Hoy, en la oficina con un cliente, la mesa empieza a vibrar y de la nada surge un ruido monstruoso. Luego un susurro: "Hola, cariño. Este es el ruido que haces todas las noches cuando roncas. No es bonito, ¿eh?". Es mi mujer, que lo grabó sin que yo lo supiera para ponerlo de tono de llamada. FML

Hoy, busco otro veterinario para mi mascota porque no me gustó nada la última visita. Llamo a uno nuevo y me presento explicando que no me gustó nada el otro veterinario... sin darme cuenta de que el número al que llamo me redirige precisamente a él, que me escucha y luego me dice: "Era yo." FML

Hoy, tengo que atender un caso en urgencias. Llega un niño pequeño con la cabeza bloqueada hacia la derecha. ¿Por qué? La madre nos lo aclara: "Mi hijo quiso echarse el flequillo hacia atrás como Justin Bieber, pero giró la cabeza demasiado rápido". FML

Hoy, mi novio y yo hemos ido a un espectáculo de tres humoristas novatos. Me he reído a carcajadas con uno de los chistes y uno de los humoristas ha exigido que encendieran las luces de la sala, ha preguntado de quién era "esa risa horrible" y me ha pedido que me callara. Mi novio me ha señalado con el dedo. FML

Hoy, mi profesora de inglés, harta de que no pararan de hablar en su primera clase, ha lanzado su zapato de tacón de aguja por toda el aula. Estoy en urgencias con la ceja abierta. El año promete ser terrible. FML

Hoy, examen de fin de curso. Mis tripas sonaban tanto que molestaban a los demás alumnos, y uno de los vigilantes me ha dado su bocadillo. FML

Hoy, en un arranque de valentía, le pido papel y lápiz a la encantadora cajera que me está cobrando y que no deja de sonreírme, para darle mi número de teléfono. Cuando le devuelvo el papel, lo abre, me suelta un glacial "Ah, vale", lo arruga y lo tira. FML

Hoy me he hecho daño en un dedo y acabo de salir de urgencias. Veredicto: tendones seccionados y dos meses con férula las 24 horas del día. ¿Cómo me lo hice? Rascándome el tobillo. FML