Todos los FML

Por Herzwerk - 06/04/2025 21:48

Hoy, me desmayé en el cine y nadie vino a ayudarme. ¿Por qué? Me desmayé en el pasillo entre la sala y el vestíbulo. Durante la película. FML

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Por jaifaim - 06/04/2025 21:00

Hoy, como enfermera en la unidad de cuidados intensivos, sorprendí a un paciente masticando sus sábanas y su sensor de saturación. Sorprendida, le pregunté qué estaba haciendo, y me contestó muy naturalmente: '¡Pues estoy comiendo mi croissant!'. Pero claro, por supuesto. FML

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Por RickTheBoy - 06/04/2025 20:48

Hoy, después de cortarme el pelo, me dirijo a la caja para pagar. Le entrego orgullosamente al peluquero un billete de 20 euros diciéndole: 'Puede quedarse con el cambio.' Me hizo bajar a la realidad rápidamente respondiendo con un tono aburrido: 'El corte cuesta 25 euros, señor.' FML

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Por Inconnu - 06/04/2025 20:32

Hoy, mi querido colgó dos monedas en las orejas del gato para que las mantenga caídas, porque así "se parece al maestro Yoda". Según él, se ve más elegante cuando recibe a su club de fans de Star Wars en casa. Para el gato, FML

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Por lolo - 06/04/2025 20:16

Hoy, estaba en el AVE, sentado en un cuadrante. Enfrente de mí, una mujer y a su lado, su esposo. Después de que el tren arrancó, el tipo decide acariciar a su novia (que dormía), pero es mi pierna la que toca. Avergonzado, se lo hago notar. Me responde que lo sabe. Quedan 1 hora y 30 minutos de viaje. FML

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Por boulet - 06/04/2025 20:00

Hoy, salida entre amigas. Soy la única que tiene bolsillos en su falda, así que no hay problema, guardo todos los teléfonos conmigo. Antes de empezar a bailar, voy al baño. Me desvestí, y luego... Plop, plop, plop. El único que se quedó en mi bolsillo es el mío. FML

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Por Anonyme - 06/04/2025 19:16

Hoy, mi novio me abrazó tiernamente llamándome su 'pequeño trozo de grasa'. FML

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Por info - 06/04/2025 19:00

Hoy, como informático en una línea de ayuda, recibo una llamada: 'Señor, solo para estar seguro, si pongo la gaviota en el cuadro, ¿eso significa que no tendré que volver a escribir mi contraseña?' Un minuto de reflexión... Ah, OK... Gaviota en el cuadro = marcar la casilla. FML

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Por TiTie - 06/04/2025 18:48

Hoy, finalmente me estoy recuperando de LA ruptura. Decido entonces tomar cartas en el asunto, compro ropa genial y lencería sexy para consolarme. Llego a casa, decido probarme todo eso y, encantada, mostrarle el resultado a mi compañera de piso, quien me responde AMABLEMENTE: '¿De qué te sirve eso? ¡No tienes novio!' FML

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Por Melle Soupir - 06/04/2025 18:32

Hoy, hace un año que mi horno no funciona, nunca me atreví a llamar de nuevo al reparador que intentó ligar conmigo. Como resultado, ya no tengo garantía... FML

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Por VDM - 06/04/2025 18:16

Hoy, y desde siempre, mi madre adora a mi hijo. He intentado hacerle entender por todos los medios que ella es demasiado invasiva. Hoy, me enteré de que había falsificado mi firma para finalizar mi contrato de alquiler. Quiere que me vaya a vivir con ella. FML

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Por Lena - 06/04/2025 18:00

Hoy, vuelvo a casa después de tres semanas en el hospital. Antes de tener que ir al hospi, le di un nombre a un gatito que adopté. Al regresar a casa, lo llamo: 'Esis, Esis'. El gato no me hace ni caso. Mi novio había olvidado su nombre y lo llamó 'Minino' durante tres semanas. FML

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Por LeChat - 06/04/2025 17:48

Hoy, fui a una fiesta de 'mal gusto' con una reducción en la entrada si uno se vestía de cualquier manera. No tenía planeado asistir y de todas formas entré gratis. FML

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Por georgio - 06/04/2025 17:32

Hoy, tengo una entrevista de trabajo. Mi compañero de piso me dibujó un pene en la frente con bronceador. VDM

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Por parkside - 06/04/2025 17:00

Hoy, fui a una inauguración de arte. El artista me hizo un dibujo, y al dibujar a una mujer desnuda, me dice: 'Le voy a hacer labios carnosos.' Le respondí que hiciera como quisiera. Cuando miré el dibujo, me di cuenta de que no eran los labios que yo pensaba. FML

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Por Anonyme - 06/04/2025 16:48

Hoy, soy asistente de vida escolar en una escuela infantil, y una estudiante me llama "Maestra". Es complicado para ellos, así que le explico que ese no es mi estatus, y que puede llamarme por mi nombre. Entonces, ella reformula a "Maestra María", "No, yo soy María, sin más", "¡Oh, de acuerdo! Maestra María-sin-más." FML

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Por locustelle - 06/04/2025 16:32

Hoy, tengo 24 años y tomé el tren con mi hermana de 10 años, pensando hacerla pasar por mi hija para que no pague. Entonces fui a comprar un boleto de adulto. La cajera: 'Ehm, solo necesitas un boleto de adulto a partir de los 16 años, señorita.' Me fui con 2 boletos de niño. FML

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Por Leïa - 06/04/2025 16:00

Hoy, fui al registro civil de mi municipio. La empleada necesitaba saber mi lugar de nacimiento. Lausana, le digo. Luego me pregunta por el departamento; le aclaro que está en Suiza. Entonces me pide el número de departamento de Suiza. FML

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Por Anonyme - 06/04/2025 15:48

Hoy, me llevé la sorpresa de descubrir dos granos en mi cara. La buena noticia es que se superponen y forman solo uno grande. La mala noticia es que están en el entrecejo. Me parezco a Emmanuel Chain. VDM

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Por Morticia - 06/04/2025 15:32

Hoy, desde que mi hija decidió aprender a tocar el piano en el viejo clavecín de mi madre, los vecinos nos han apodado la 'familia Addams'. FML

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Por 2eFemme - 06/04/2025 15:16

Hoy, me llevo bien con un camboyano que vino a estudiar a Francia. Toda la promoción sabe que una chica en Camboya espera su regreso para casarse con él. Hoy, delante de todos, me ha pedido ser su segunda esposa. Aclaró que la primera no estaría celosa. FML

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Por jmp - 06/04/2025 15:00

Hoy, mi hijo regresó de su viaje de estudios. Estaba emocionada por ver las fotos de su estancia, pero nunca las veré, la cámara terminó en un bote de basura en el centro. Es normal, era una cámara desechable. FML

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Por pikachiant - 06/04/2025 14:48

Hoy, mi hijo de siete años usó el bote de mostaza y el ketchup "para tener la piel amarilla y las mejillas rojas como Pikachu". FML

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Por Anonyme - 06/04/2025 14:32

Hoy, primera cita con Lucía, Madrid, Puerta del Sol. Nervioso como pocos, hablo haciendo grandes gestos. Y entre la multitud, le doy un uppercut en pleno plexo solar a una abuelita de 75 años. Le tomó 25 minutos recuperarse. Creo que con Lucía, ya no hay nada que hacer. FML

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Por icijules - 06/04/2025 14:16

Hoy, mientras trabajaba en un restaurante, una clienta me preguntó: "¿No tienes útero?" Sorprendido, respondí rápidamente y sin pensar que no, porque soy un chico. Un ángel pasó... Ella quería saber si tenía té ruso. FML

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Por Albaaaane - 06/04/2025 14:00

Hoy, soy camarera en un restaurante llamado Hippopotamus y, en plena hora punta, una mujer se presentó con un peluche en forma de hipopótamo. Ella venía a pedir una comida gratis porque había "salvado a uno de los nuestros". FML

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Por happy666 - 06/04/2025 13:48

Hoy, después de recibir mis calificaciones, mis padres le pusieron una contraseña a mi ordenador. En la pantalla había pegado un Post-it que decía: 'La contraseña es la respuesta final del tema del examen de bachillerato que te espera en el despacho.'. FML

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Por Inconnu - 06/04/2025 13:32

Hoy, en una gran tienda de ropa, veo a una mujer de espaldas que está congelada en una postura extraña. Pensando que tiene un desmayo, le tomo los hombros preguntando: "¿Está bien, señora?" No hubo respuesta y las vendedoras se reían. Era un maniquí. FML

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Por Tinkaclo - 06/04/2025 13:16

Hoy, tengo 31 años y soy mamá de 3 hijos. Tengo tan poco tiempo para mí que anoche aproveché que me despertó una pesadilla de mi hijo mayor para ducharme y lavarme el pelo. A las 2:30 de la mañana. FML

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Por Davlav - 06/04/2025 13:00

Hoy, el soltero frustrado que soy tenía una cita con su banquero para un préstamo hipotecario. Y el banquero me dice al entrar en su oficina: 'Disculpe, pero había previsto dos sillas. Generalmente, uno viene de a dos para este tipo de citas'. FML

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Hoy, 'No gracias, tengo miedo de comprometerme' es la respuesta que me dio mi empleado cuando le ofrecí un contrato indefinido. FML

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Hoy, una invitada está usando mi baño. Entusiasmada, se siente fresca y agradecida por las toallitas íntimas a su disposición. Eran toallitas desinfectantes. FML

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Mejores

Hoy estaba de afán, le puse crema a un cepillo de dientes y me lo metí a la boca. Cuando lo sentí raro, lo saqué y vi que no era el mío, así que fui a preguntarle a mi mamá de quién era. Luego de un largo ataque de risa, me dijo que era el de asear el baño y que se había caído en el inodoro en la mañana. VHP

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Hoy, amablemente le ofrecí un café al fontanero. Tomó quince minutos de pausa para tomarlo. Tras su partida, revisé atentamente la factura: 1 hora de mano de obra, 89 €, y 'cada hora comenzada se cobra'. Llegó a las 12 y se marchó a las 16:15, lo que me facturó 4 horas y 15 minutos. FML

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Hoy estaba en un metro que iba muy lleno y comencé a sentir que una manita de un bebé acariciaba mi mano y decidí reír para demostrar que no me molestaba. Luego noté que la mano pequeña no pertenecía a un bebé sino a un adulto. VHP

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Hoy, la alarma contra incendios en mi trabajo se activó a las 8:28. Hasta ese momento, todo parecía normal. Son las 15:16 y aún nadie sabe cómo apagarla. FML

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Hoy, un desconocido rompió el cristal de mi coche. No, no se lo robó; simplemente aflojó el freno de mano para ocupar mi plaza de aparcamiento. FML

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Hoy, en pleno casamiento de mi mejor amigo, me acerqué a la pareja y les dije: "¡Que sean muy felices, Carlitos y Belén!". Belén era la ex. VHP

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