Todos los FML

Por nOobody - 04/04/2025 02:00

Hoy, el hombre sentado frente a mí estornudó en sus manos. Como le chorreaba por todas partes, no pude contener una risa nerviosa y el hombre se enfadó. "Ah, ¿te da risa? Atrapa mi enfermedad para ver." Se lanzó sobre mí y se limpió las manos en mi cara. FML

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Por Anonyme - 04/04/2025 01:48

Hoy, como desde hace unos meses, sin hijos, estoy separada de mi ex, quien tiene una niña en la que me he invertido mucho. Intento hacer este duelo adicional. Fue sin contar con las redes sociales, que aún me proponen contenido de 'mamá', absolutamente todos los días. FML

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Por Anonyme - 04/04/2025 01:16

Hoy, me di cuenta de que en mi estado de cuenta de la tarjeta de crédito aparecían pagos que no había realizado. Luego recordé que durante una cita en un café, dejé mi bolso con mi cita para ir al baño. Él le tomó una foto a mi tarjeta para hacer pedidos una vez que llegó a su casa. FML

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Por youhn - 04/04/2025 01:00

Hoy, mi sobrino de 10 años está en casa y me dice: 'Tú eres un adolescente.' Su madre le responde: 'Pero no, es un adulto, tiene 19 años.' Él dice: 'Pero me habías dicho que éramos adolescentes cuando teníamos granos.' FML

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Por Choco-pops - 04/04/2025 00:48

Hoy, de paseo, me crucé con ajo silvestre. Odio el ajo, pero como nunca había probado esta planta, quise intentarlo para no morir ignorante. ¿El veredicto? Sabe a ajo. Un solo micro-bocado, y ahora ese sabor horrible no se me va. Mi paseo ha terminado, pero no mi calvario. FML

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Por Flo - 03/04/2025 23:48

Hoy, estoy con resaca y me entero de que el chico al que le grité anoche en una fiesta porque me miraba fijamente no es un desconocido. Es el jefe que me contrató hace dos días. FML

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Por FaceBlanche - 03/04/2025 23:16

Hoy, en medio de una discusión con mi pareja, no pude contenerme y lancé al aire lo que tenía entre las manos. Era un paquete de harina. Abierto. Nunca debí haberlo hecho. FML

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Por Marioute - 03/04/2025 23:00

Hoy, mi madre me envía muy contenta una foto de boda: "¡Mira! Esta foto es genial, ¡estamos todos en ella! Creo que la voy a enmarcar." De hecho, toda la familia está en ella. Excepto la novia. La novia soy yo. FML

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Por Sylvain - 03/04/2025 22:48

Hoy, mi hermanito aprendió que Jesús podía caminar sobre el agua. Que Jesús, mi hámster que no sabía nadar en la bañera, descanse en paz. FML

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Por Victoria2001 - 03/04/2025 22:32

Hoy, bajo al salón y veo que mi madre ha invitado a unos amigos. Uno de ellos me dice: '¿Oye, ya no nos das besos?' Otro invitado responde: '¡No, a su edad besa a los chicos!' mientras hace una V con sus dedos y pasa su lengua por ellos. Gracias por este momento incómodo. FML

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Por juan2 - 03/04/2025 22:16

Hoy, la chica que me gusta finalmente rompió con su pareja. Al ayudarla a superar esta ruptura y estando a punto de declararle mis sentimientos, me dice: 'En realidad, tú eres como un ángel de la guarda, José. Se te puede contar todo sabiendo que nunca pasará nada.' FML

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Por Mademoiselle__Ma - 03/04/2025 22:00

Hoy, mientras me hacía una mascarilla casera con clara de huevo y harina, decidí añadir un poco de colorante azul para hacerlo más divertido. Después de llevarlo puesto durante 25 minutos, me lo quité. Mañana me voy de vacaciones y mi hermano ahora me llama Pitufina. FML

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Por Anonyme - 03/04/2025 21:48

Hoy, y desde hace tres años, tengo como vecinos a una familia con tres niñas insoportables que gritan hasta medianoche o más. Me compré una guitarra eléctrica hace poco y toco con auriculares. La madre subió para regañarme porque estaba golpeando con mi pie descalzo, a las 19:00. FML

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Por aelia_oups - 03/04/2025 21:32

Hoy, como desde hace diez años, soy alérgico a las frutas. Después de una discusión con mi madre, ella me dice: '¡Toma, cómete un plátano y ve a suicidarte!' VDM

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Por LaPausePub - 03/04/2025 21:16

Hoy, es mi novio quien prepara el almuerzo. ¿Un simple bistec con papas fritas? ¡Perfecto! Solo comencé a entrar en pánico cuando me preguntó cuánto tiempo había que dejar hervir el agua antes de poner la carne adentro. FML

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Por elijah33 - 03/04/2025 21:00

Hoy, vi un reportaje sobre hámsters. ¿Sabías que por debajo de 13 °C, un hámster hiberna? Su corazón se ralentiza y su cuerpo se enfría. Yo, no lo sabía. El invierno pasado, pasamos algunos días sin calefacción y Hamtaro, mi hámster, terminó en la basura. FML

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Por dangerambulant - 03/04/2025 20:48

Hoy, mi instructor de la autoescuela comenzó a llorar a mares. Al parecer, conduzco tan mal que le dio un ataque de ansiedad. FML

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Por Anonymous - 03/04/2025 20:32

Hoy, en el tren, salgo del baño. Pasa una revisora y dice: "¡Oh, qué peste!" Luego me ve y dice: "Oh, perdón. 'Huele mal'." FML

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Por Surfer_Vert - 03/04/2025 20:00

Hoy, tomo el tren AVE, como todos los días. Vagón casi vacío. Por primera vez, una mujer joven y hermosa se sienta a mi lado y empieza a conversar. Nos llevamos bien, hasta que llega un tipo grande, sudoroso y resoplando diciéndole: "Perdona, estás en mi asiento." FML

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Por Anonyme - 03/04/2025 19:48

Hoy, mi esposa se hace la ecografía de su séptimo mes de embarazo. Su ginecólogo habitual estaba enfermo, así que un joven sustituto se encargó. Él anuncia: 'Miren: aquí está el hígado. Ahí, el pene...' Luego se pone pálido: 'Ups, es cierto que no querían saber'. FML

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Por edison - 03/04/2025 19:16

Hoy, le pido a mi hijo de dieciséis años que encienda la lámpara del salón. Al no verlo de buen humor, le digo: "¡Sin quejarte, por favor!" Al haberlo entendido mal, pasó cuarenta minutos intentando encender la lámpara sin enchufarla. FML

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Por Prisunic - 03/04/2025 19:00

Hoy, por decisión del consejo de administración, mis colegas y yo estamos ahora obligados a preguntar a cada cliente de la tienda que desee comprar un taburete si piensa usarlo para suicidarse. FML

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Por Anonyme - 03/04/2025 18:48

Hoy, hace una semana que tenemos un becario en la empresa. Mi jefe me preguntó si no era muy difícil para él hacer todas las fotocopias. Le respondí que debía ser divertido. Desde entonces, soy yo quien se encarga de eso. FML

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Por Anonyme - 03/04/2025 18:32

Hoy, mi esposo vino a ver mi ensayo de ballet clásico. En el camino de regreso, propuso renombrar el lago de los cisnes como lago de los pavos. FML

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Por seb_zanarke - 03/04/2025 18:00

Hoy, estaba viendo un episodio de Californication en el tren. Durante una escena bastante caliente, la mujer sentada detrás de mí con sus tres hijos se levanta y me dice en voz alta: 'Señor, ¿podría apagar su película porno, por favor?' El vagón estaba lleno. FML

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Por tarach - 03/04/2025 17:48

Hoy, le hice una visita turística al castillo de Versalles a mi hermana de doce años, contándole que muchos y famosos Luises habían vivido allí. Le pido que me nombre uno. Ella responde Louis Vuitton. FML

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Por Anonyme - 03/04/2025 17:32

Hoy, mi amiga y yo estamos en Australia por un largo tiempo. Abrimos una cuenta bancaria y estamos esperando las tarjetas que nuestro nuevo banquero tuvo la brillante idea de enviar a Francia. FML

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Por plouff - 03/04/2025 17:00

Hoy, una clienta entró en la tienda de dulces que administro para calentarse. Fue cuando quise ofrecerle un pañuelo que la gota de su nariz cayó... En una bombonera abierta. FML

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Por Anonyme - 03/04/2025 16:48

Hoy, mi marido salió con sus amigos y trajo una conquista a casa. Estaba tan borracho que se olvidó de que yo estaba allí. VDM

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Por Anonyme - 03/04/2025 16:32

Hoy, mi jefe cree que no tengo suficiente trabajo y me envía a recoger las colillas abandonadas en el estacionamiento. Vestida con traje y mis tacones, me siento humillada con mi bolsa de basura afuera, y me deprimo mucho. Los chicos de la empresa de enfrente me gritaron: '¡Vaya, vaya! ¿Recogiendo setas?' FML

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Hoy, mis padres están en el tribunal para divorciarse. Mi madre no quiere mi custodia, así que el juez le asigna las asignaciones a mi padre. Desesperada, ella dice que no puede permitirse perderlas y que, por lo tanto, me quedará a su cargo. Mirándome directamente a los ojos y delante de todos, me dice que me tuvo para eso. FML

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Hoy, me involucro mucho en las actividades escolares de mis hijos. La semana pasada, una niña de preescolar dijo que yo era fea durante la salida a la piscina. Esta tarde, un niño de preescolar me dijo que era 'una mamá vieja' cuando le serví un vaso de agua. FML

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Hoy, mi madre vino amablemente a ayudarme a guardar la leña para el invierno. Ella apareció en falda, sandalias y con las uñas recién hechas. FML

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Hoy, mi novio no pasa la noche conmigo porque va a ver los octavos de final de la Copa de Francia con su mejor amigo. Totalmente inculta en fútbol, decido ver la actualidad deportiva en un sitio web para entretenerme: los octavos de final comienzan a partir del 3 de marzo. FML

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Hoy, embarazada de ocho meses, subo a un vagón del metro. Mientras me siento con dificultad, la joven frente a mí me mira con ojos desorbitados, comienza a rebuscar frenéticamente algo en su bolso, finalmente se traga su pastilla, suspira y me regala una gran sonrisa. FML

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Hoy, como enfermera en una residencia de mayores, tuve que ocuparme de una residente con demencia que se negaba a recibir los cuidados. Mientras intentaba reaplicar un vendaje en la pierna —la cual no paraba de manipular—, me cayeron en las manos gusanos y huevos de larvas. FML

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Hoy, como de costumbre, quise ignorar la conversación de Whatsapp del grupo familiar, pero llegaron muchas fotos seguidas así que las abrí por curiosidad. Mi sobrina se había equivocado y había enviado fotos en las que salía ella... desnuda. VHP

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Hoy, por mi cumpleaños, mis amigos me regalaron sesiones de psicoterapia. FML

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