Todos los FML

Por Pas d'bol - 12/04/2025 07:16

Hoy, me caso. Para estar perfecta, decidí depilarme el labio superior en un salón de belleza. La esteticista me arrancó un pedazo de piel con la cera caliente. Tengo una herida de 2 cm que no puedo ocultar en el día en que soy el centro de atención. FML

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Por Anonyme - 12/04/2025 07:00

Hoy, llevé a mi esposa a los baños turcos de un camping. Burlándome de su asco, decidí darle el ejemplo y me agaché. Me resbalé. FML

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Por Cyan - 12/04/2025 06:48

Hoy, sonaron a mi puerta. Era el novio —profesor de defensa personal— de una de mis amigas. Acababa de descubrir que ella le estaba engañando y, para proteger a su amante, no encontró nada mejor que decir el primer nombre que le vino a la cabeza. El mío. Me rompió la cara. FML

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Por Yassine - 12/04/2025 06:32

Hoy, mi novia entró al baño mientras yo estaba allí. Me mira, reflexiona, y luego me agarra por el cuello amenazándome: "¿Quién eres tú? ¿Qué has hecho con Yassine, monstruo sucio?" Le pregunto si se ha vuelto loca. "El verdadero Yassine no se cepilla los dientes." Muy gracioso. FML

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Por Anonyme - 12/04/2025 06:16

Hoy, fui a visitar a mi caballo en el prado. Después de recibir la confirmación, aunque algo distraída, de mi novio de que había cortado la electricidad, salto la cerca. Un buen calambrazo en un lugar bastante inoportuno. ¿Él? Lleva media hora riéndose, diciendo: '¡La gata-tres!' Yo? Me duele. FML

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Por Donuts - 12/04/2025 06:00

Hoy, en el patio de recreo, escucho a un grupo de alumnos de quinto de primaria discutir sobre las formas femeninas. Uno de ellos dice: 'Es bonito que las mujeres tengan curvas, miren a nuestra maestra, la encuentro suave como un donut, y me la comería bien.' Soy yo. FML

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Por waxx - 12/04/2025 05:48

Hoy, aprendí que, durante una escala de treinta minutos en avión, uno debe permanecer a bordo y que los baños son inutilizables. Qué pena. Especialmente cuando estás a punto de convertirte en el héroe de una película de desastre que podría llamarse: 'Turista a 30,000 pies'. FML

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Por Idjy - 12/04/2025 05:32

Hoy, mi papá está muy orgulloso de haber implementado un sistema de autenticación de múltiples factores en su computadora, y me insiste en que haga lo mismo porque es muy peligroso no tenerlo. Pero ahora está muy enojado porque no puede iniciar sesión. FML

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Por Curtaina - 12/04/2025 05:16

Hoy, recibí un paquete de mi novio. Dentro, algunas galletas y una pequeña nota: "Para ayudarte a superar la ruptura más fácilmente." Me dejó con galletas, qué clase. FML

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Por Anonyme - 12/04/2025 05:00

Hoy, trabajo como cajero en una gasolinera. Una cliente me señala que su artículo cuesta 2.95€ en lugar de 3.20€ en mi caja. Me disculpo y hago el trámite para ajustar el precio en la caja registradora, pero la máquina no colabora. Al final, ella se enfadó sola y amenazó con presentar una denuncia. Por 25 céntimos. FML

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Por Moinonplusjenevousaimepas - 12/04/2025 04:48

Hoy, recibí una postal de un país extranjero, que decía más o menos '¡No te queremos!' y estaba firmada por el grupo de mis acosadores del instituto. ¿En serio? ¿Están de vacaciones y lo único que se les ocurre hacer es molestarme? FML

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Por papapampers - 12/04/2025 04:32

Hoy, me otorgo el premio al papá más ridículo del mundo. En medio del pasillo de bebés, le mostré a mi hijo un paquete de pañales preguntándole si estos son los que necesita. Dos mamás me miraron y se echaron a reír. Mi hijo tiene cuatro meses. FML

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Por Marguerite - 12/04/2025 04:16

Hoy, estoy tomando café en casa de una amiga. Su hijo no deja de pegarle a mi hija y le tira del pelo. Exasperada, ella lo persigue por el patio, él pasa corriendo por la ventana abierta del salón y la cierra de golpe sobre las manos de mi hija. El cristal se rompe, mi hija está sangrando, y mi amiga quiere que yo pague el cristal. FML

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Por Chamoimoi - 12/04/2025 04:00

Hoy, estaba en comunicación con la policía mientras una pareja rompía las ventanas de mi porche para robarme dos bicicletas, ¡en directo! ¿La respuesta del agente? "Señora, venga a poner la denuncia mañana, no nos desplazamos por eso." FML

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Por Anonyme - 12/04/2025 03:48

Hoy, es el cumpleaños de mi madre. Le encontré un adorable kit de repostería hecho con materiales nobles por un diseñador. Le añadí, entre otros, ingredientes raros y un libro de recetas de excelente calidad. Ella gritó: '¡OH NO, NO ESTOY AQUÍ PARA COCINARLES!' FML

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Por Anonyme - 12/04/2025 03:32

Hoy, le pregunto a mi colega cómo hacía para no tener que raspar el hielo de su parabrisas por la mañana. "Ay, la saco del garaje. Vaya preguntas que tienes tú…" FML

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Por mots-volés - 12/04/2025 03:16

Hoy, mientras tomo el AVE para un largo viaje, me quedo dormido con mi cuaderno de crucigramas que compré antes de salir. Cuando me desperté, estaban todos llenos. La anciana sentada a mi lado los encontró 'demasiado fáciles'. FML

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Por Anonyme - 12/04/2025 03:00

Hoy, cita con un hombre que conocí en Meetic. Comimos una raclette en un restaurante, antes de ir a dar un paseo por la capital. Fue una noche perfecta... hasta que el queso de raclette me dio una diarrea monumental que no pude controlar. FML

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Por Anonyme - 12/04/2025 02:48

Hoy, hace un año que vivo en un piso compartido con cinco personas, entre las cuales hay alguien de quien tengo un pequeño crush. Le escuché decir, a través de una puerta, que tenía que hablarme de algo relacionado con el piso compartido… salvo que no se acordaba de mi nombre. FML

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Por Anonyme - 12/04/2025 02:32

Hoy, como cada vez que publico en LinkedIn, mi madre comenta añadiendo un comentario muy personal que la pone a ella en el centro de atención. No sé cómo hacerle entender que es una red profesional. FML

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Por Nico25 - 12/04/2025 02:00

Hoy, estoy haciendo un circuito de tirolesas con unos amigos y una chica guapa delante de mí necesita ayuda. Aprovecho para coquetear con ella, y mis amigos quisieron animarme gritando: '¡Vamos, Nicolás, vamos, Nicolás!' Excepto que desde arriba se escuchaba más bien: '¡Vamos, nicolas, vamos, nicolas!' FML

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Por Anonyme - 12/04/2025 01:32

Hoy, después de haber estado desempleada en busca desesperada de trabajo, trabajé una semana en el servicio de pedidos de una gran cadena, y decidí renunciar después de que me asignaron el área de congelados durante 7 horas seguidas. ¿Resultado? Una migraña enorme, mi depresión que vuelve a aparecer y mis derechos al desempleo cancelados. FML

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Por miloso - 12/04/2025 01:16

Hoy, compré un barril de detergente en el supermercado. Lo colgué del carrito pero olvidé pagarlo. Honesto, regresé a ver a la cajera. Más tarde, llegué a casa, guardé todas mis compras excepto... el detergente, que dejé colgado en el carrito, y que seguramente hizo feliz a alguien. FML

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Por Anonyme - 12/04/2025 01:00

Hoy, mi pequeño hijo empieza la conversación con nuestro nuevo vecino, al que todavía no conocemos: '¡Yo anoche vomité! Y para que mi mamá tenga un bebé en su barriga, pues mi papá puso su pito en su cosita.' Así estamos. FML

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Por Anonyme - 12/04/2025 00:48

Hoy, fui a ver a uno de los médicos que me atienden por una enfermedad grave. Quiso que me pesara. La báscula mostró 'Error'. Por toda esta vida esforzándome para cuidar de mi cuerpo, VDM.

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Por Anonyme - 12/04/2025 00:32

Hoy, y desde hace unos días, me sorprende ver la rapidez con la que se comen las semillas de girasol. Encontré a la culpable: mi perra glotona. FML

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Por Anonyme - 12/04/2025 00:16

Hoy, me despierto después de una noche de fiesta con los amigos. Todos nos acostamos juntos y yo dormía al lado de mi crush. Ambos nos acariciamos en silencio. Fue un momento genial, hasta que me di cuenta de que lo que él hacía conmigo, también lo hacía con mi amiga, del otro lado. FML

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Por Elsa - 12/04/2025 00:00

Hoy, por primera vez en una semana, nuestro bebé pasa toda la noche sin despertarnos. Sin embargo, tuvimos una noche muy mala. ¿La razón? El gato, que nos trajo una rata grande, viva y ensangrentada a la habitación a las 3 de la mañana. FML

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Por manu - 11/04/2025 23:48

Hoy, recibí dos regalos nuevos de cumpleaños: un teléfono inteligente y una laptop. Logré la hazaña de destruir ambos al mismo tiempo: cerré la pantalla de mi computadora sobre mi teléfono. FML

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Por Gouzigouzy - 11/04/2025 23:32

Hoy, instalada en la sala de operaciones, mi cirujano vino a pellizcarme las mejillas como a una niña. Ante mi mirada indignada, dijo: '¿No le han dado anestesia?' Pues no. FML

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Hoy, le hice notar al conductor de mi línea de autobús que no estaba bien tirar sus vasos de café usados por la puerta del autobús en mi parada. Se sentó en su asiento, me miró y luego cerró la puerta. Yo estaba afuera, y se fue sin mí. FML

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Hoy, estoy en una cita. El doctor le explica a mi madre que para que yo pueda realizar una tarea, se debe explicar sin agregar nuevas instrucciones. En el coche, ella me dice: 'Vamos a hacerlo simple: te las voy a dar como si le diera una orden a un niño de 10 años.' FML

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Hoy, me cruzo con el vecino de enfrente que me observa cada mañana desde su ventana haciéndome señas. Al pedirle bruscamente a este pervertido que parara, me prometió dejarme en paz durante sus vacaciones, pero que seguiría saludando a su hija cuando vuelva al colegio. FML

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Hoy, el mosquito más inteligente del mundo está en mi habitación. De hecho, el señorito deja de volar cuando enciendo la luz para ir tras él y vuelve a la carga cuando decido apagarla. FML

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Hoy, estoy en la portada del periódico regional. Habría sido una buena noticia si no hubiera bostezado en el momento de la foto. VDM

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Hoy, mi novia embarazada se concentró durante un buen rato con las manos apoyadas sobre su vientre, y luego me dijo: 'Estaba intentando sentir al bebé, pero creo que en realidad lo que sentí fue un pedo'. FML

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Hoy me despedí de mi papá que estuvo un par de días visitándome en el departamento donde vivo sola. Todo fue de maravilla, pero cuando abrí el cajón de mi mesita de noche, vi que mis condones habían desaparecido. VHP

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Hoy, en un supermercado abarrotado, una jubilada se mete en mi fila en la caja de pago con tarjeta. Sólo tiene un artículo de 1,50 €. Me niego a dejarla pasar, indicándole las cajas de autoservicio. Me convierto en un monstruo de egoísmo a ojos de todos, excepto que yo también soy jubilado y estoy esperando pacientemente mi turno. FML

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